Altitude

Si le skieur n'est pas éternel, que l'on se rassure, car en Europe, les neiges non plus. D'où l'habitude de raisonner en terme de "saison". Au Tibet, cet handicap n'existe pas, mais les remonte-pentes sont rares et ceci compense cela. La bonne altitude pour skier est facilement reconnaissable par la couleur du sol: vert, c'est pas bon, blanc, c'est bien. Contrairement à la plongée sous-marine, il n'est nullement recommandé de respecter des paliers de décompression quand on dévale la pente, même raide. En cas de bourdonnement d'oreilles, on peut soit avaler une cuillerée de miel, soit changer les piles de son balladeur.

Assurance

Selon certains articles du Code civil, nous sommes malheureusement tous responsables des dommages que l'on provoque à autrui. Ces textes s'appliquent également à la pratique joyeuse du ski et, glisser sur la tête de son voisin, en dehors du plaisir que cela peut provoquer, nous oblige à envisager une réaction de la personne dite "tiers". Avec une bonne garantie responsabilité civile, tout le monde est content. L'autre cas de figure envisageable, nettement moins agréable, est son propre corps qui, projeté à 100km/h dans un précipice de 800m, risque de souffrir de sa témérité. Dans cette hypothèse, une garantie "individuelle accident" s'avère utile pour payer la reconstitution de son propre puzzle.

Avalanche

En cas d'avalanche, il est conseillé de crawler dans le sens du courant, donc de la descente. Statistiquement, il existe très peu d'avalanches qui remontent vers le sommet et c'est tant mieux; on se fatigue moins en nageant en descente. Ces phénomènes typiquement montagnards sont aisément prévisibles; ils sont précédés d'un grondement sourd et suivis d'aboiements joyeux de chiens. Entre les deux, c'est l'avalanche!

Bâton

Sauf perte, les bâtons sont toujours deux. Contrairement à ce que le néophyte imagine, ils sont très peu utilisés pour orienter la trajectoire mais principalement pour stabiliser sa position. Les techniciens les comparent à la perche du funambule, en moins encombrant. Les bâtons servent aussi à déchausser ses skis (en exerçant une pression sur le levier des fixations) ou à indiquer une direction ou un point de vue remarquable. Au restaurant, en empalant un morceau de pain à son extrémité, ou peut squatter la fondue de la table voisine en toute impunité. Certaines disciplines sportives sont privées de bâton. Conséquence: les voltigeurs se penchent en avant et observent leurs chaussures pour cacher leur honte.

Bobsleigh

De l'anglais to bob (se balancer) et de sleigh (traîneau). Dans l'ordre: on pousse la machine sur une piste glacée, on tente de se jeter à l'intérieur. Quand l'engin prend de la vitesse, on va très vite en claquant des dents et quand on veut tourner, on parlemente pour que le passage arrière fasse le singe en se penchant dans le sens du virage. S'il refuse, l'équipage a perdu, l'engin se coince dans un talus et tout est à recommencer.

Bosses

Franchir des bosses pour un débutant, c'est très facile, puis il se casse la gueule. Ce type de terrain accidenté permet des figures intéressantes telles que le double salto arrière avec réception sur la tête. C'est tellement drôle que le public a insisté pour que cela devienne une discipline olympique: le sportif traverse un véritable champ de bosses pendant que le jury, hilare, note le style et le temps. C'est la variante locale du rodéo, recommandée par l'Amicale des masseurs kinésithérapeutes.

Cailloux

Le petit caillou est l'œil du bonhomme de neige et il prend un x car ils sont deux. Le tas de petits cailloux est l'ennemi du skieur qui, brutalement freiné dans sa course peut s'écorcher le genou qui lui prend aussi un x quand ils sont deux; l'évocation de la légende selon laquelle le jeune Poucet en aurait semé sur son trajet lors d'une soirée ski de fond en compagnie de ses frères est de nature à traumatiser un lectorat non averti, et nous ne prendrons pas ce risque. Méfions-nous des cailloux.

Carres

C'est la partie métallique située sur les bords du ski, coté neige. Les carres sont garantes d'un bon freinage et il est conseillé de les affûter pour les rendre tranchantes. Ce sont elles qui limitent le dérapage et, avant leur invention, on ne pouvait jamais s'arrêter. Les plus anciens s'en souviennent et glissent encore à l'heure actuelle. Méchantes, les carres aiment à mordre les pistes les plus verglacées.

Civière

Parfois, dans les altitudes élevées, le soleil décline sur un spectacle d'une rare émotion, deux guides secouristes qui, tel un TGV à bonnets, transportent une civière. A part le sifflement moelleux de la neige, rien ne vient troubler le sommeil paisible du passager. La civière est sans conteste le moyen le plus agréable de ramener dans son lit un vacancier qui se serait endormi dans la file d'attente soporifique d'un tire-fesses grinçant.

Descente

C'est le but avoué de toute montée. Selon monsieur Yin, plus on consacre de temps à la montée, plus longue sera la descente. Monsieur Yang, son fidèle complice se contentera d'acquiescer et de préciser qu'un intense plaisir attend celui qui aura bravé les files d'attente devant les télésièges, téléphérique, œufs et autres tire-fesses. La pratique du ski n'interdit nullement une certaine hauteur philosophique et la contemplation d'un univers blanc est propice aux grandes question existentialistes: Où est mon forfait? Y a-t-il une vie après la luge? Les moniteurs de ski ont-ils une âme?

Etoile

Si celle du Sud indique sa direction au voyageur égaré, en ski, l'étoile récompense les élèves qui ont remporté avec succès des petites épreuves techniques. Au nombre de trois, elles ne bénéficient d'aucune inscription au guide Michelin mais permettent d'épater à moindre frais ses proches parents. Les écoles de ski sont habilitées à décerner ces qualifications et ne s'en privent guère.

Flambeau

Le cadre montagnard se prête à merveille aux spectacles les plus kitsch. Ainsi, le serpent lumineux qui glisse, là-haut, sur le blanc manteau, non loin du sapin, roi des forets, provoque systématiquement un attroupement aux terrasses des hôtels. Les yeux brillants, les couples s'enlacent, s'embrassent et laissent s'échapper entre deux regards amoureux des "Ooooh" enjoués qui en disent long sur leur quête de romantisme absolu. A l'arrivée du cortège, la magie s'estompe et le flambeau se transforme en tas de skieurs fermement décidés à continuer à se torcher au bar, histoire de rester allumés.

G (super)

Discipline olympique, le super Géant s'adresse aux avides de sensations fortes. C'est un slalom qui privilégie les trajectoires rapides et précises. Succession de longues courbes que les professionnels abordent tout schuss à des vitesses terrifiantes. Les portes sont espacées et montées sur un support flexible qui autorise un vigoureux coup d'épaule au moment de leur franchissement. Cette violence peut engendrer un traumatisme chez les adorateurs de ski de fond à qui cette attitude irrespectueuse ne viendrait certainement pas à l'esprit.

Gadin

Synonymes: gamelle, chute. Se prendre un gadin est à la portée de n'importe quel débutant. Quand un skieur expérimenté s'en prend un, les dégats sont généralement plus sensibles. Ses conséquences varient suivant quelques règles élémentaires simples:

  - le carré de sa tête contre un rocher est proportionnel au carré de sa vitesse au moment de l'impact;

  - moins on évite un sapin, plus le risque est grand de se le prendre dans la tronche

  - plus on fonce sans visibilité sur des bosses, plus on est surpris de ce qu'on trouve derrière.

Godille

La plus petite distance entre deux points elle la ligne droite. Selon les dénivellations du terrain, il faut se résoudre à choisir parfois une autre trajectoire. Les amateurs de vitesse expérimentés qui ne peuvent admettre un tel ralentissement adopte la technique de la godille. Genoux serrés, skis parallèles, ils enchaînent à toute allure de petits virages et se rient des bosses censées les retarder. Observer un professionnel de la godille à l'œuvre est aussi fatiguant que suivre un match professionnel de ping-pong.

Hôpital

Le principal inconvénient de toute surface glissante réside dans le manque d'adhérence qu'il impose au bipède en général. Si de telles chutes sont en général sans gravité, car la nature a crée la neige molle, il ne faut pas exclure la possibilité d'un transfert en hôpital. L'endroit est heureusement douillet et le personnel feindra d'écouter avec intérêt les dizaines de versions différentes de votre accident. Au gré du temps, votre glissage initiale sur l'escalier glacé de l'hôtel connaîtra de notables transformations jusqu'à aboutir à la seule de votre auto-satisfaction supportera:

"Je descendais tout schuss un mur vertigineux. Ma vitesse était incommensurable, puis j'ai entendu un double bang. Le premier c'était le mur du son, le deuxième, c'était le chasse-neige derrière une bosse.

Hors piste

Réservé aux skieurs de bon niveau, le hors piste, comme son nom l'indique, n'est pas balisé. Ici, la nature reprend le dessus avec les surprises brutales qui la caractérisent. Devant ses planches, peut surgir n'importe quoi: un loup, un autre skieur tout aussi surpris, un rocher, un arbre, un hydravion en panne, un trou, une crevasse et, d'une manière générale, presque tous les noms communs du dictionnaire. La bonne astuce consiste à les éviter tous.

Kamikaze

La terreur des pistes. Ils surgissent sur leur cible à la vitesse du faucon pèlerin, évitent avec brio les tirs de la DCA, et provoquent des dégâts parfois importants sur ceux qui ne leur cèdent pas le passage. Leurs réactions sont imprévisibles, mais on peut faire des paris (s'arrêtera, s'arrêtera pas?). Heureusement, les plus raisonnables des kamikazes vont risquer leur propre vie en hors piste au grand dam des chamois.

Lunettes

La réverbération sur la neige est telle que les yeux sont soumis à des agressions que l'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi. Il faut impérativement les protéger et le chapeau de paille n'est d'aucune utilité car le problème vient de l'extrême blancheur du sol. Les lunettes noires s'imposent d'elles-mêmes et, en cas d'oubli, vous pourrez en acheter une deuxième paire sur place. Les possesseurs de verres correcteurs se procureront de très laids bouts de plastique fumé à condition qu'ils en trouvent qui soient adaptables à leur monture. Les plus extrémistes opteront pour les grands écrans qui englobent la moitié du visage et permettent, moyennant l'achat d'un tuba, une réutilisation pour la pêche sous-marine.

Moniteur (mono)

Ce sont eux qui skient le mieux, donnent des cours à votre copine, puis l'emmènent danser. Ils sont grands, beaux, souriants et elle n'est pas près de revenir. Ceci explique peut être pourquoi la gent masculine les trouve "bêtes" et les compare facilement aux maîtres nageurs.

Mur

Descente verticalement vertigineuse qu'affectionne le professionnel. Le taux d'adrénaline augmente et rend le skieur invincible. Selon la qualité de la neige, il descendra tout schuss, histoire de se dépêcher d'avoir moins peur, ou alors en godille, pour prouver qu'il sait signer son nom sur la neige. Pour vérifier sans fil à plomb si un mur est véritablement abrupt, il suffit, à partir du sommet de jeter un caillou. S'il tombe sans jamais toucher le bord, il faut se méfier…

Œufs

A l'abri du vent, suspendu à un fil, vous survolez de blanches étendues. N'importe quel cuisinier vous confirmera que rien ne vaut un œuf pour monter en neige. Quel dommage que toutes les stations ne disposent pas d'un tel équipement car c'est un endroit privilégié pour caresser la main de sa compagne ou, si l'on voyage seul, se mettra le doigt dans le nez. Cette dernière opération, peu esthétique, relève néanmoins de l'exploit si l'on ne prend pas le soin d'ôter préalablement ses moufles.

Ouvreur

Sa fonction est simple: il ouvre les pistes, puis les referme. Responsable de votre sécurité, il vérifie personnellement chaque flocon et contrôle chaque bosse suspecte avant qu'on y lâche le flot de vacanciers. Skieur émérite, il ramène chaque soir les brebis égarées en glissant autour d'eux sur un pied, en jappant joyeusement et sans jamais demander le moindre morceau de sure. L'ouvreur est décidément le meilleur ami du skieur.

Piste

Les pistes sont classées en fonction des difficultés du terrain et donc de la technicité qu'elles nécessitent chez le skieur. Pour que l'information circule correctement chez l'analphabète des neiges ou l'étranger, les responsables ont opté pour un code couleurs d'une simplicité redoutable:

 Piste Verte: aucune difficulté particulière. Encombrée d'enfants. Promenade de santé des "chasse-neige".

 Piste Bleue: à peine plus technique. Les skis sont plus parallèles, les descentes plus aiguës, mais ça va.

 Piste Rouge: les peureux rechignent. La vitesse augmente, les virages se resserrent, surprises variables, on réfléchit…

 Piste Noire: tout devient possible. Apparition des murs, des passages étroits, des bosses, des ravins et de toutes ces choses qui nourrissent les cauchemars des débutants. Le but à atteindre…

            Pour faire son choix en toute connaissance de cause, il suffit de se procurer la carte du domaine skiable à l'Office du tourisme local. Surtout ne jamais faire confiance à ses amis plus expérimentés qui rient sous cape…

Plâtre

Dans l'ordre: caillou, gadin, hôpital. Les sports de glisse ont beaucoup contribué à l'essor du plâtre en général. Chez le skieur, on peut tout plâtrer, avec une préférence marquée pour la jambe. Ceci fait, les vacances sont gâchées et ce ne sont certainement pas les hiéroglyphes que vos amis artistes-amateurs s'évertuent à y graver maladroitement qui pourraient vous faire changer d'avis. Quoique inesthétiques et inintéressants, ces messages d'amitiés sont une coutume à laquelle il convient céder sous peine de se faire traiter de rabat-joie. Quelques idées pour le prochain plâtre:

 - "Mon beau sapin, roi des forets" (+ date)

 - "En cas de démangeaison, grattez ici" (+ signature)

 - "Souvenir d'un tremplin plus large que long" (année + signature)

Poudreuse

La neige fraîche par excellence. La plus recherchée par les skieurs et les surfeurs. Elle est légère et, quand on lui serre la main, elle glisse entre les doigts. Impossible d'en faire une boule de neige. Les débutants aiment y tomber car elle est accueillante pour l'ensemble des membres. Les connaisseurs la trouvent hors piste et se gardent bien de communiquer son emplacement.

Queue

Le monde est mal fait: plus il fait eau, plus la neige est bonne, plus tout le monde le remarque en même temps, plus la queue est longue et moins on skie. Que faire pour combler l'attente devant les télésièges et autre tire-fesses?

Certaines valeurs sures méritent votre attention:

 - appuyer discrètement avec la pointe de votre bâton sur la fixation de votre copain (ça fait toujours rire)

 - piquer le bonnet du même copain et lorsqu'il arrive devant, le jeter loin derrière (là, franchement, il pleure de rire)

 - repérer un tout petit skieur malingre et lui taper sur la tête avec la poignée de son bâton (avec vous, on s'embête pas)

 - final éblouissant: se mettre à deux, chatouiller la victime pour qu'elle perdre l'équilibre et, une fois à terre, l'achever à la manière du picador andalou avec la pointe de son bâton (c'est un sport noble, il avait sa chance).

Raclette

Les restaurateurs montagnards sont assez fainéants et adorent que vous fassiez la cuisine à leur place. D'où les constantes que sont la pierrade, la fondue et autres raclettes. Heureusement, même l'amateur pour qui la recette de l'œuf à la coque demeure un mystère, peut réussir sa raclette. Il dispose sur sa petite pelle un morceau de fromage, de bacon et, d'une manière générale tout aliment qu'on lui propose. Puis il discute à bâtons rompus avec ses amis tout en jetant épisodiquement des regards inquiets sur le four. Après, il se tait et mange, car la raclette refroidit très vite. Les gros mangeurs se reconnaissent car ils travaillent simultanément avec huit pelles et pratiquent l'alternance. Evitez leur tablée!

Randonnée

Un bon randonneur se reconnaît à son équipement. Pour lui, le hasard n'existe pas et son sac à dos est une caverne d'Ali Baba. Par conséquent, il lui faut des dizaines de poches, si possible étanches, dans lesquelles il fourre des tas d'objets de survie selon une liste établie longtemps à l'avance. Dans son HLM, il aura répété jusqu'à ce qu'ils deviennent une habitude: bouteille thermos, canif suisse, K-Way, gants de secours dans la poche ventrale inférieure. Couverture de laine, lasso, piolet, lampe de poche, chocolat dans la poche supérieure. Fruits secs, fusée de détresse, équipement radio, bouée dans les étuis latéraux. Sans oublier le chien d'avalanche gonflable et le bout de ficelle dans la poche centrale.

Ça y est, son sac pèse quatre-vingts kilos, dépasse sa tête d'environ un mètre et il lui reste à régler son réveil à quatre heure du matin pour franchir, carte en mains, la dizaine de cols qui le sépare du refuge qu'il pourrait atteindre en téléphérique en moins d'une heure.

Slalom

Action de glisser entre les portes peu espacées. Avant de se lancer dans cette discipline sportive, on peut s'entraîner en groupe, la nuit, à pied, en faisant la tournée des bars et boites de nuit de la station. La trajectoire est identique et les chutes sont aussi nombreuses.

Téléphérique

Moyen de transport collectif. Cinquante personnes ne l'effrayent pas et le téléphérique est communément appelé "la benne". On y entend parfois de la musique de supermarché, mais le paysage qu'il survole est assez joli pour que personne ne s'en offusque. Quelques grincements suffisent à déclencher une peur panique chez les plus pessimistes.

Terrasse

Une halte sur la terrasse d'un restaurant d'altitude représente le must du sport d'hiver. Grâce aux combinaisons rembourrées, tous les hommes ressemblent à des athlètes et les filles sont aussi belles qu'on aime à les imaginer. Cet univers surréaliste est propice à la drague et à la complicité amoureuse. Dans les stations les plus huppées, un jeu amusant consiste à essayer de reconnaître les célébrités sous leurs lunettes noires.

Tire-fesses

Système mécanique de montée mais surtout sport individuel proche du rodéo mécanique. Il faut essayer d'y rester assis le plus longtemps possible et, sans expérience, c'est relativement ardu. La principale complication réside dans le fait qu'on circule au ras des pentes et que les skis ont tendance à se croiser en glissant. Les chutes provoquent l'hilarité générale et les plus maladroits se contentent d'essayer d'améliorer de quelques mètres leur record de distance sur tire-fesses avant de réintégrer la queue. Avec un peu de persévérance, les progrès sont phénoménaux.

Tremplin

Même les professionnels avertis avouent une appréhension au moment de s'élancer sur le tremplin. D'autres, pour ne pas dire l'immense majorité, n'envisagent pas l'ombre d'une seconde de se retrouver sur un tel engin. Avantage: aucune queue ne vient ralentir l'instant de l'envol. Inconvénient: l'homme vole moins naturellement que n'importe quel moineau.

Troquet

Quand la météo le permet, le skieur aime s'y retrouver pour des compétitions entre amis. Certains, habitués des grandes descentes, y font des chronos époustouflants. Passée une certaine heure c'est le seul endroit du monde dans lequel on puisse entonner "Etouaaale des nêêêgeus" sans être trop ridicule. Plus tard, si l'on doit emprunter la piste pour rejoindre son hôtel, la prudence recommande d'utiliser une luge, pilotée par un ami à la sobriété exemplaire.

Vertige

On discerne très facilement les premiers symptômes d'une personne sujette au vertige. Elle devient pale comme une piste noire et, quand on l'interroge, elle répond que tout va bien puis elle vomit. Plus elle est soumise au spectacle d'un gouffre, plus elle vomit. On la rencontre principalement dans les téléphériques et son voisinage est insupportable de mauvais goût.

Vin chaud

Avec le grog, le vin chaud est le cocktail-phare de la montagne.

Un mauvais vin rouge porté à ébullition, du sucre, de la cannelle et un gobelet en plastique blanc ou transparent, selon les goûts, composent ce breuvage qui est censé donner du tonus à tout être gelé. Après quatre ou cinq verres, l'ambiance se dégèle effectivement et un sourire béat illumine le consommateur. Puis survient le hoquet et le dédoublement de la vue et de la personnalité. Lorsqu' apparaissent les langoustes rouges géantes, il convient d'aller se coucher…

Walkman

Le baladeur a complètement réussi son intégration dans le milieu montagnard. Il n'est pas rare de demander l'heure à son voisin de téléphérique sans qu'il réponde autrement qu'en hochant la tête. Vérifiez si ses oreilles sont reliées à un câble. Si tel est le cas, il convient de lui marcher sur les pieds, ce qui a pour effet de le faire se décasquer. Réitérez votre demande. Les adeptes du walkman sont souvent les derniers informés en cas d'avalanche.

X

Parfois, des pistes et des skieurs se croisent. Même si aucune règle écrite ne gère cette situation, il est communément admis que le skieur le plus haut cède la priorité à son collègue du bas. Malgré sa logique, ce principe est remis en cause par l'Amicale des kamikazes qui considère que les plus rapides sont automatiquement prioritaires. Il s'en suit toutes sortes de compromis et de variantes dont la plus efficace semble être "celui qui peut, y s'arrête, ou y évite".

Yéti

Rarement marié pour des raisons d'odeur, l'Abominable Homme des neiges hante les cimes à la recherche constante de nourriture. En parenté avec le monstre du Loch Ness, il partage avec lui son goût prononcé du camouflage. Poilu, d'une taille peu raisonnable, le Yéti utilise, paraît-il, sa force pour séduire les filles. On l'aperçoit fréquemment après une soirée grog ou vin chaud.

Zip

Avant l'invention du zip, les forfaits que l'on fixait à la fermeture éclair de sa doudoune avaient la facheuse tendance, sous l'action du vent, de gifler le visage du skieur. Avec son système élastique à boule, le zip permet au papier de se coller automatiquement contre le torse. Un mouvement des doigts et on le montre au guichet, on lâche et ziiip, il se remet en place. La technique de l'espace au service du vacancier…

 

"Le ski illustré de A à Z" aux Editions "La sirène"

Mauidt creaveu hmauin!

 Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe qui ipmrote est que la pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae.

Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.

C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Lisez cette phrase à voix haute, et pendant la lecture vous compterez les lettres F de ce texte en anglais:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

 Combien en comptez vous?

3? Peut etre plus? Il y en a 6. Relisez pour voir.

Le cerveau a du mal à traiter le mot "OF", il le considère comme étant une lettre, et donc OF n'est pas la lettre F. 

Petit test de maths