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Nombre chromatiqueLe Principe : Sur une carte geographique, avec le moins de couleur possible, colorier tous les pays en n'ayant jamais deux pays frontaliers de la meme couleur : ce nombre de couleur minimum sera le nombre chromatique du "graphe" (ici la carte geographique).
Théorème des 4 couleurs: Il suffit de 4 couleurs pour colorier une carte de géorgraphie, de manière que deux pays limitrophes ne soient pas coloriés avec la meme couleur.
Ce problème, posé dès le 19ème siècle, n'a été résolu qu'en 1976 par les Américains Appel et Haken, par des moyens informatiques (étude de plus de 2000 configurations incontournables)
FractalesUn fractal est un travail récurrent infini!
Et voilà ici une gallerie de fractales! July 27 Ambigrammes naturelsDes ambigrammes sont des mots qui se lisent aussi bien à l'endroit qu'à l'envers.
AMBIGRAMMES NATURELS RÉFLÉCHIS
apode [dépourvu de pieds]
ase [enzyme] asse [marteau de couvreur] aune [unité de longueur] axe [ligne passant par le centre] enoua [débarrassa des noeuds] nounou [nourrice] nu [non couvert] osso [osso buco : plat de viande] sasses [fais passer dans un sas] saunes [produis du sel] suons [transpirons] un [article indéfini] Vous pouvez voir d'autres ambigrammes où cette fois ci les lettres sont "truquées" dans mes Images Flocon de neigePourquoi les flocons de neige ressemblent-ils à... des flocons de neige?... La neige constitue un monde magique, fascinant et mystérieux. Du moins quand on n'habite ni au Groenland, ni en Antarctique... Néanmoins, le fait est qu'une chute de neige par temps calme possède une atmosphère bien à elle. Si votre curiosité est assez aiguisée, vous serez tentés de vous coller le nez tout près de quelques flocons qui viennent juste de se poser sur une étoffe sombre. Avec une loupe, il est impossible de ne pas être frappé par la fragile esthétique de ces minuscules cristaux de glace d'eau. Essayons de comprendre les raisons de leurs formes. Tout d'abord, même s'ils sont tous différents, ils possèdent une structure de base commune, l'hexagone. En voici les principaux types: La forme en plaquette; La forme en en colonne ou aiguille; La forme en étoile (voir les images) Cette structure hexagonale est une conséquence de la façon dont les molécules d'eau s'accrochent les unes aux autres pour donner un cristal, cette structure est celle-ci (voir images). La molécule d'eau est reconnaissable à son atome rouge d'Oxygène, et à ses deux atomes (bleus ici) d'Hydrogène. Chaque molécule est au centre d'un tétraèdre (polyèdre à 4 faces triangulaires) formé par 4 autres molécules. Le réseau constitué, vu sous un certain angle, déploie une structure hexagonale. Les croissances se font le long des ces axes privilégiés Tous les cristaux ont le même arrangement moléculaire. Pourquoi les flocons sont-ils alors tous différents? Leurs formes sont en fait conditionnées par deux paramètres: la température du milieu, et sa teneur en vapeur d'eau. Voyons l'histoire d'un flocon: Il ne naît pas à partir de rien, son coeur a pour base un grain de poussière. C'est sur celui-ci que les premières molécules d'eau se déposent. Les autres commencent à s'accrocher entre elles, en suivant le motif hexagonal. Une minuscule petite plaquette commence à croître. Mais suivant le température, les bases de la plaquette, ou ses faces peuvent croître plus ou moins vite. Par exemple, entre 0°C et -5°C, les faces latérales croissent plus vite que les bases, la plaquette s'étale alors. Entre -5°C et -10°C, les bases poussent plus vite, la plaquette s'allonge alors en un prisme. En dessous de -10°C, la plaquette prédomine à nouveau. Si la teneur en vapeur d'eau est importante, les arêtes seront le plus rapidement pourvues en molécules d'eau, les branches du flocon poussent alors. (voir illustration) Voici la répartition approximative des 3 formes de base des cristaux, en fonction de la température et de la proportion de vapeur d'eau dans l'air. (voir illustration) Ainsi, lors de la croissance du flocon, ou de sa chute, diverses conditions peuvent se rencontrer, qui expliqueront les quantités de structures différentes rencontrées, qui peuvent être des hybrides de ces trois variétés. Essayez cette adresse pour en voir de jolis exemples: http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/ Bien évidemment, si l'on prend en compte la quantité de molécules présentes dans un flocon de neige (environ 1016) et la quantité d'arrangements possibles qu'ils peuvent donner, il est fort possible que jamais deux flocons identiques ne soient tombés sur Terre... LimuleProchainement Calendrier perpetuelComment trouver le jour de la semaine selon la date? Cliquez ici ! Enigmes dessin1) Dessiner la "maison"(voir image jointe) sans passer deux fois sur un meme trait, et sans jamais lever le stylo
2) Quel dessin il y a t il après les 5 suivants (voir image jointe)
3) Rajouter deux allumettes à cette configuration (voir image jointe) pour faire apparaitre un "8"
4) Dans un carrée de 9 cases (3*3), rentrez les 9 chiffres de 1 à 9 pour que la somme des chiffres dans toutes les colonnes, lignes et diagonales soit tous égaux. Perles du bac et du brevet (2)PERLES DU BAC ET DU BREVET. Orthographe et grammaire originelle ont été respectées. SUJET : LA BRETAGNE En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et le transumance. Notons les pruneaux d’Agen dont le renomé est mondiale. Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer. Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée. Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés. Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors. Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région. Les Bretons se reposent 6 mois sur l’année. Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer. La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche. La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. EGYPTE ANCIENNE Le dieu Horus a une tête de faux con. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes. Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres. C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Ierogliphes. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour. GRECE ANTIQUE Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...) Qu'est-ce que l'Acropole ? Le plus grand poète Grec s'appelle Homar. Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte) ROME ANTIQUE En -52 César a complètement la Gaule. La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité. MOYEN AGE Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée. Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit... Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" ) La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. CLOVIS Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect. LES CROISADES La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. JEANNE D'ARC La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers. Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...] C'EST DU JOLI Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches. Mme de Pompadour est une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure. LADY DE NANTES L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV. REVOLUTION FRANCAISE La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysees. Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde NAPOLEON Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"... Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Napoléon a invente l'école. 1900~1930 * Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre. L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans. 1930~1945 En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne. L'Italie voulait récupérer des terres irredentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie. C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire. Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale. Les arguments de la Belgique s'effritent. En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis. En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romps. Le général de Gaulle est le sous-chef du gouvernement de Pétain. Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts. Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie. D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés. Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs. 1945~1960 En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine. Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945... En 1954, le FLN prend le marquis. Jeanne d'Arc a été président de la République. Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf... Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine. L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance. En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle. Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote. 1960~1980 En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat. Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres. " Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? "> Castro a nationalisé les champs de cigare. Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes. En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain 1980~2000 François Mitterrand, parti d'extrême droite... A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille. En 1997 Mao est mort. Mitterrand est mort du cancer de l'utérus. En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête ! GENERAL Le relief couvre 8% des mers émergées. Plus un pays est chaud, plus il est moins développe, froid moyennement développe, très froid, développe. Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses. PVD : Pays en Voie de Disparition. On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP. Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre. EUROPE Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est. Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas. En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié. L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé. "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça! " AFRIQUE L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde. Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,.... ASIE L' Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants. L' Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban. "Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?" Les chinois à l'ouest c'est des mongols. La Chine commence a envahir le marche français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique. La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles. La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés. Singapour est un petit pays cruel. Saint-Gapour... AMERIQUE Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants... Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale. Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur... Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux. Le Cuba cultive le cigare. La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ? Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis. Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays. Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux , ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité. Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez. Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe. Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois. Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations. C'est bien qu'il y ait le code de la nationalité, parce que tout le monde prendrait le France pour un squoite. Fréquence des lettres dans la langue francaise
D ans la langue française, hormis la fréquence des lettre, l'espace entre les mots dans un texte compte pour 17,4 %.Il existe par ailleurs un livre appelé "La disparition" de Georges Perec, qui ne contient (sauf pour le nom de l'auteur), aucune lettre e! Langues
July 04 Perles du bac et du brevet (1)Les Perles du Bac
Le génie de la renaissance Italienne : Mickey l'ange. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. Il fut condamné en bonnet de forme. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags Jean Moulin fut, lui aussi, victimme de la barbie nazie. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbres gynécologique. Le star a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les escargots sont homosexuels. La génétique arrivera un jour à clowner les gens. L'hypopotamus est le siège du centre neurovégétatif. L'oxydant Chrétien Un collectionneur de timbres est un pédophile Louis XVI avait trahi la france. La preuve : il était protégé par les Suisses. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme. La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant. Le cachet de la poste faisant mal au foie Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux Les liquides sont incompréhensibles En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. Les sacrifices humains étaient courant chez les paztèques L'éther est un produit très volubile La terre rote sur elle même On ne peux pas nationaliser tous les étrangers Le général sudiste Bruce Lee Lénine et Stallone A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau, pour les Anglais : Boy George D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église Napoléon III était le neveu de son grand père Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui, pratiquement tout le monde en a un Quand il voit, l' oeil ne sait pas ce qu'il voit, il envoie une photo au cerveau qui lui explique toute bactérie a deux doigt : Un pour marcher, l'autre pour manger Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40° Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre L'homosexualité n'est pas une maladie mais personne n'aimerait l'attraper Déjà avant la guerre, Mercedes fabriquait des wolkswagen Les passagers de première classe ont moins d'accident que ceux de deuxième classe Le chauffage au gaz revient moins cher mais dijoncte tout le temps Castor à pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes Depuis Archimède les bateaux flottent Les continents dérivent, peinards L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peux s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : « Qu'est-ce tu veux toi ? » Un prévenu est quelqu'un au courant Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours La couche d'ozone nous protège des rayons ultra-violent du soleil.Perles des assurances (2)Extraits de véritables lettres reçues par des agences d'assurance :Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon teckel... Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident à un ami Mr X car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille... J’ai signé le constat mais ça compte pas, j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dedans. J’ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins... Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui était devant... Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux... En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture que me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui. Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. J’ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. J’ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite. Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise. Si vous continuez à m’envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l’obligation de résilier tous mes contrats. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : émotion subite... Arrière enfoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. En qualité du mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance. J’ai touché une femme en arrière et moi j’ai perdu tout l’avant... J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. L’accident est survenu alors que je changeais de fille... Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident. Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez n’indiquer la marche à suivre... Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ontécrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l’honneur mais je l’ai perdu de puis longtemps. Mon assureur m’avait téléphoné pour me dire qu’il m’envoyait un avenant le lendemain, j’ai reçu la visite d’un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout... Lors du choc, j’ai subi ce que l’on nomme communément « le coup du Père François », provoquant une douleur au niveau du coup. J’ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j’ai causé un accident en état d’ivresse. Je suis prêt à payer ce qu’il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe. L’eau a traversé le plafonds de cette dame qui attendait un enfant d’un moment à l’autre, ce qui n’a pas arrangé les choses... J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. Chacun des conducteurs conduisait sa voiture... Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme... Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers... Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu... Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part... Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper... Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin... Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l’amiable du tout... C’est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyer que je ne suis pas rancunière... J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassé ma gente et mon bras gauche... Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage à deux mains... Si j’ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c’est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n’avais donc aucune de lui faire entendre raison malgré mon évidence supériorité intellectuelle... Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté... Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte. A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés... Vous n’allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J’ai envoyé une lettre recommandée pour faire annuler mon contrat. P.S. : Le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice, ramène. Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture... ... non plus et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitition car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances... Je ne suis pas du tout d’accord sur le montant que vous m’allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là... Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue, je n’ai plus rien vu... Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-jion le certificat que j’ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. Je débouchai d’un chemin à une vitesse a proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec... Une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d’assurance : Je rentai dans ma cariol sur la route de Gray. J’avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’uriné. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de matériau rapport aux travois eczecuté mintenant pour l’élaictricitai. Je commence a uriné et en fesan se besoin , je en maniaire amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d’être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipendu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus just. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : « avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. » Au jour d’ojourd’hui, je ne peux plus m’en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n’y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort a votre maison d’assurance. A vous lire, je vous salue empressement. Monsieur X, Agriculteur Perles des assurances (1)Les enfants: "...Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence? Faîtes des efforts, mon enfant va naître. Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié. Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. Mon fils a été poussé pendant la récréation et sa tête sur le derrière est rentrée dans l'arbre. Depuis que ma femme doit rester couchée avec le bébé, elle a le moral à plat, le médecin ne nous avait rien dit Je suis enceinte depuis cinq mois et je n'ai rien fait. J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. L'accouchement a été particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige... Les voitures: "Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases. Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisin, M. .... Celui-ci habite au même étage que nous, mais juste au-dessus. Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant. En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirais qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort puisque la dame a raison. Vous me dites que Mlle .... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes. Ces voyageurs et le chauffeur aperçurent une vache puisqu'il faut l'appeler par son nom. La vache pénétra comme un bolide dans ma voiture, plus tard j'ai appris que l'animal n'était pas en possession de toutes ses capacités mentales. Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus) . Quand j'ai vu arriver la voiture sur moi, je me suis caché sous le tableau de bord. Je crois que le Policier avait bu, il tenait à me faire gonfler des ballons ! Je suis certaine d'avoir brûlé le feu vert C'est pas moi qui roulait trop vite, mais le chien qui traversait Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture. Contrairement à ce que dit notre assuré, notre enquête a abouti à savoir que l'auto a bien fait le geste qu'elle allait tourner. J'ai heurté un cycliste qui m'a semblé être en ivresse publique. J'ai été renversé parce que la voiture n'a pas le droit de venir sur le trottoir quand j'y suis. Responsabilité civile: Mon chien avait blessé un agneau, ne connaissant pas son adresse et sachant que je passais tous les jours il m'a attendu au passage pour me prévenir. Le propriétaire de la chèvre est venu porter plainte mais je ne sais pas l'opinion de la chèvre. Un homme ivre est venu se jeter dans la vitrine de mon établissement et s’est brisé en mille morceaux. Ce chien n'avait rien à faire dans mon jardin, c'est pour ça que j'ai frappé son Maître A la maison: Une brique m' est tombée sur le pouce que j'avais déposé sur la voûte du haut pour faire mon escalier de cave. Ce n'est qu'en traversant un mur que je me suis blessée Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. Divers: Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite? Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients. Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner... Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ? Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus. Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort. Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement... Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ? J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après? En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ? J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé. Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-chocs. L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die. On l'a trouvé mort dans un état grave. Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roues avant de le frapper. J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-chocs de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton. Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures. La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne. Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus. J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans. Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance. À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages. Ma voiture a subi d'importants dommages corporels. J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif ! Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo. Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ? Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux. J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ! Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir. Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ? L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière. Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée. Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture. J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé. Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue. L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de le frapper. En voulant éviter de frapper le pare-chocs de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton. J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens. Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme. Vous refusez de régler mon accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'accident. Où est la justice là-dedans ? Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision? J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service. Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre. Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge. Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade ? Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée. Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ. J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. Véritées insolitesIl est impossible de lécher votre coude. Un crocodile ne peut sortir sa langue. Le cou d'une crevette est logé dans sa tête. Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable. Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel. Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques. Les rats et les chevaux ne peuvent vomir. Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte. Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir. Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites. Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants. Le briquet a été inventé avant l'allumette. 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver un compagnon ou une compagne sont déjà mariés. A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière. Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson. Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café. Si vous pètez continuellement pendant 6 mois et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. Les papillons goûtent avec leurs pieds. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. L'urine d'un chat brille sous la lumière noire. Le sexe d'une autruche est plus gros que son cerveau. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. Les ours polaires sont gauchers. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles simplement pour le plaisir. Après avoir lu ce texte, une personne sur deux aura essayé de lécher son coude … … et ... et une personne sur quatre aura essayé avec les deux coudes ! Van DamneEtre aware L'air La noisette La cacahuète Le replicant L'être Humain La mémoire Le cycle de la vie La Religion ProverbesTravailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? (Edgar Bergen) Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi… Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian) Si l'alcool te gêne dans ton travail, supprime le travail. Ne buvez pas au volant.. buvez à la bouteille ! Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche) Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite. Tout à une fin, sauf le saucisson qui en a deux. Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. Un trou noir, c'est troublant… Un clavier AZERTY en vaut deux. Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé. Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre. Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. L'homme invisible habite chez ses transparents. La vie est une maladie sexuellement transmissible. (Woody Allen) Phrases pour l'articulationPHRASE POUR LES MECANISMES ARTICULATOIRES : 1) Pauvre petit paquet postal perdu pas parti pour Papeete. 2) Petit pot de beurre, quand te dépetit pot de beurreri-seras-tu ? Je me dépetit pot de beurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dépetit pot de beurreriseront.. 3) Roi paragarafaramus, quand vous désoriginaliserez-vous ? Je me désoriginaliserai quand le plus original des originaux se sera désoriginalisé. Or, comme le plus original des originaux ne se désoriginalisera jamais, Paragarafaramus ne se désoriginalisera jamais. 4) Constantinopolitain, quand te déconstantinopolitaniseras-tu ? Je me déconstantinopolitaniserai, quant tous les constantinopolitains se seront déconstantinopolitanisés. 5) Dis-moi, gros gras grand grain d'orge, quand te dégros gras grand grain d'orgeras-tu ? Je me dégros gras grand grain d'orgerai quand tous les gros grands grains d'orge se seront dégros gras grand grains d'orges. 6) Didon dina, dit-on du dos dodu d'un dodu dindon ! 7) Un chasseur sachant chasser sans son chien, sait chasser ! 8) Le fisc a fixé exprès à Aix une taxe excessive. 9) Ce chasseur si cher se sèche ce soir à son séchoir mais son cher chien sage se sèche et chasse seul. 10) Je veux et j'exige ceci aussi. 11) Qui crut croquer une crevette crue croqua mie croquette croquante. 12) Tonton tu t'enrhume trop tout le temps, tu tousses tout le temps, pourquoi tu tousses tant ? 13) Josette sans souci chaussa ses chaussures sur son sofa soyeux. 14) Par ce beau ciel d'azur, vos laitues naissent-elles ? Si vos laitues naissent, mes laitues naîtront. 15) J'ai boxé à Moscou. 16) Ton thé t’a-t-il ôté ta toux ? 17)Un chasseur sachant chasser sans son chien est un bon chasseur 18) « Quels sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes ? » 19) Quand le cheval de Thomas tomba, comment Thomas ne tomba-t-il pas ? Mathieu dit qu’il n’a pas vu tomber Thomas. Thomas tomba-t-il ou ne tomba-t-il pas ? 20)Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent six cyprès. 21) Combien font ces six saucissons-ci ; ces six saucissons-ci font six sous. Si ces six saucissons-ci font six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers. Paradoxes
§ Un crocodile s’empare d’un bébé et propose à la mère: " si tu devines ce que je vais faire, je te rends le bébé, sinon je le dévore. " - Tu vas le dévorer, s’écrie la mère. § Si le crocodile dévore le bébé, la mère a bien deviné et le crocodile doit rendre le bébé! § Si le crocodile ne dévore pas le bébé, la mère s’est trompée et le crocodile doit dévorer le bébé! § Il est impossible de sortir de ce dilemme, car les prémisses du raisonnement amènent à une conclusion contradictoire logiquement déduite. § Lewis Carroll a proposé une solution pragmatique: § Si le crocodile dévore le bébé, la mère à dit vrai et le crocodile manque à sa parole. § S’il rend le bébé, la mère s’est trompée et le crocodile manque à sa parole. § De toute manière, l’animal manque à sa parole. Puisqu’il n’a aucun espoir de satisfaire le sens de l’honneur, on ne peut douter qu’il agira en accord avec sa nature. |
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