Altitude

Si le skieur n'est pas éternel, que l'on se rassure, car en Europe, les neiges non plus. D'où l'habitude de raisonner en terme de "saison". Au Tibet, cet handicap n'existe pas, mais les remonte-pentes sont rares et ceci compense cela. La bonne altitude pour skier est facilement reconnaissable par la couleur du sol: vert, c'est pas bon, blanc, c'est bien. Contrairement à la plongée sous-marine, il n'est nullement recommandé de respecter des paliers de décompression quand on dévale la pente, même raide. En cas de bourdonnement d'oreilles, on peut soit avaler une cuillerée de miel, soit changer les piles de son balladeur.

Assurance

Selon certains articles du Code civil, nous sommes malheureusement tous responsables des dommages que l'on provoque à autrui. Ces textes s'appliquent également à la pratique joyeuse du ski et, glisser sur la tête de son voisin, en dehors du plaisir que cela peut provoquer, nous oblige à envisager une réaction de la personne dite "tiers". Avec une bonne garantie responsabilité civile, tout le monde est content. L'autre cas de figure envisageable, nettement moins agréable, est son propre corps qui, projeté à 100km/h dans un précipice de 800m, risque de souffrir de sa témérité. Dans cette hypothèse, une garantie "individuelle accident" s'avère utile pour payer la reconstitution de son propre puzzle.

Avalanche

En cas d'avalanche, il est conseillé de crawler dans le sens du courant, donc de la descente. Statistiquement, il existe très peu d'avalanches qui remontent vers le sommet et c'est tant mieux; on se fatigue moins en nageant en descente. Ces phénomènes typiquement montagnards sont aisément prévisibles; ils sont précédés d'un grondement sourd et suivis d'aboiements joyeux de chiens. Entre les deux, c'est l'avalanche!

Bâton

Sauf perte, les bâtons sont toujours deux. Contrairement à ce que le néophyte imagine, ils sont très peu utilisés pour orienter la trajectoire mais principalement pour stabiliser sa position. Les techniciens les comparent à la perche du funambule, en moins encombrant. Les bâtons servent aussi à déchausser ses skis (en exerçant une pression sur le levier des fixations) ou à indiquer une direction ou un point de vue remarquable. Au restaurant, en empalant un morceau de pain à son extrémité, ou peut squatter la fondue de la table voisine en toute impunité. Certaines disciplines sportives sont privées de bâton. Conséquence: les voltigeurs se penchent en avant et observent leurs chaussures pour cacher leur honte.

Bobsleigh

De l'anglais to bob (se balancer) et de sleigh (traîneau). Dans l'ordre: on pousse la machine sur une piste glacée, on tente de se jeter à l'intérieur. Quand l'engin prend de la vitesse, on va très vite en claquant des dents et quand on veut tourner, on parlemente pour que le passage arrière fasse le singe en se penchant dans le sens du virage. S'il refuse, l'équipage a perdu, l'engin se coince dans un talus et tout est à recommencer.

Bosses

Franchir des bosses pour un débutant, c'est très facile, puis il se casse la gueule. Ce type de terrain accidenté permet des figures intéressantes telles que le double salto arrière avec réception sur la tête. C'est tellement drôle que le public a insisté pour que cela devienne une discipline olympique: le sportif traverse un véritable champ de bosses pendant que le jury, hilare, note le style et le temps. C'est la variante locale du rodéo, recommandée par l'Amicale des masseurs kinésithérapeutes.

Cailloux

Le petit caillou est l'œil du bonhomme de neige et il prend un x car ils sont deux. Le tas de petits cailloux est l'ennemi du skieur qui, brutalement freiné dans sa course peut s'écorcher le genou qui lui prend aussi un x quand ils sont deux; l'évocation de la légende selon laquelle le jeune Poucet en aurait semé sur son trajet lors d'une soirée ski de fond en compagnie de ses frères est de nature à traumatiser un lectorat non averti, et nous ne prendrons pas ce risque. Méfions-nous des cailloux.

Carres

C'est la partie métallique située sur les bords du ski, coté neige. Les carres sont garantes d'un bon freinage et il est conseillé de les affûter pour les rendre tranchantes. Ce sont elles qui limitent le dérapage et, avant leur invention, on ne pouvait jamais s'arrêter. Les plus anciens s'en souviennent et glissent encore à l'heure actuelle. Méchantes, les carres aiment à mordre les pistes les plus verglacées.

Civière

Parfois, dans les altitudes élevées, le soleil décline sur un spectacle d'une rare émotion, deux guides secouristes qui, tel un TGV à bonnets, transportent une civière. A part le sifflement moelleux de la neige, rien ne vient troubler le sommeil paisible du passager. La civière est sans conteste le moyen le plus agréable de ramener dans son lit un vacancier qui se serait endormi dans la file d'attente soporifique d'un tire-fesses grinçant.

Descente

C'est le but avoué de toute montée. Selon monsieur Yin, plus on consacre de temps à la montée, plus longue sera la descente. Monsieur Yang, son fidèle complice se contentera d'acquiescer et de préciser qu'un intense plaisir attend celui qui aura bravé les files d'attente devant les télésièges, téléphérique, œufs et autres tire-fesses. La pratique du ski n'interdit nullement une certaine hauteur philosophique et la contemplation d'un univers blanc est propice aux grandes question existentialistes: Où est mon forfait? Y a-t-il une vie après la luge? Les moniteurs de ski ont-ils une âme?

Etoile

Si celle du Sud indique sa direction au voyageur égaré, en ski, l'étoile récompense les élèves qui ont remporté avec succès des petites épreuves techniques. Au nombre de trois, elles ne bénéficient d'aucune inscription au guide Michelin mais permettent d'épater à moindre frais ses proches parents. Les écoles de ski sont habilitées à décerner ces qualifications et ne s'en privent guère.

Flambeau

Le cadre montagnard se prête à merveille aux spectacles les plus kitsch. Ainsi, le serpent lumineux qui glisse, là-haut, sur le blanc manteau, non loin du sapin, roi des forets, provoque systématiquement un attroupement aux terrasses des hôtels. Les yeux brillants, les couples s'enlacent, s'embrassent et laissent s'échapper entre deux regards amoureux des "Ooooh" enjoués qui en disent long sur leur quête de romantisme absolu. A l'arrivée du cortège, la magie s'estompe et le flambeau se transforme en tas de skieurs fermement décidés à continuer à se torcher au bar, histoire de rester allumés.

G (super)

Discipline olympique, le super Géant s'adresse aux avides de sensations fortes. C'est un slalom qui privilégie les trajectoires rapides et précises. Succession de longues courbes que les professionnels abordent tout schuss à des vitesses terrifiantes. Les portes sont espacées et montées sur un support flexible qui autorise un vigoureux coup d'épaule au moment de leur franchissement. Cette violence peut engendrer un traumatisme chez les adorateurs de ski de fond à qui cette attitude irrespectueuse ne viendrait certainement pas à l'esprit.

Gadin

Synonymes: gamelle, chute. Se prendre un gadin est à la portée de n'importe quel débutant. Quand un skieur expérimenté s'en prend un, les dégats sont généralement plus sensibles. Ses conséquences varient suivant quelques règles élémentaires simples:

  - le carré de sa tête contre un rocher est proportionnel au carré de sa vitesse au moment de l'impact;

  - moins on évite un sapin, plus le risque est grand de se le prendre dans la tronche

  - plus on fonce sans visibilité sur des bosses, plus on est surpris de ce qu'on trouve derrière.

Godille

La plus petite distance entre deux points elle la ligne droite. Selon les dénivellations du terrain, il faut se résoudre à choisir parfois une autre trajectoire. Les amateurs de vitesse expérimentés qui ne peuvent admettre un tel ralentissement adopte la technique de la godille. Genoux serrés, skis parallèles, ils enchaînent à toute allure de petits virages et se rient des bosses censées les retarder. Observer un professionnel de la godille à l'œuvre est aussi fatiguant que suivre un match professionnel de ping-pong.

Hôpital

Le principal inconvénient de toute surface glissante réside dans le manque d'adhérence qu'il impose au bipède en général. Si de telles chutes sont en général sans gravité, car la nature a crée la neige molle, il ne faut pas exclure la possibilité d'un transfert en hôpital. L'endroit est heureusement douillet et le personnel feindra d'écouter avec intérêt les dizaines de versions différentes de votre accident. Au gré du temps, votre glissage initiale sur l'escalier glacé de l'hôtel connaîtra de notables transformations jusqu'à aboutir à la seule de votre auto-satisfaction supportera:

"Je descendais tout schuss un mur vertigineux. Ma vitesse était incommensurable, puis j'ai entendu un double bang. Le premier c'était le mur du son, le deuxième, c'était le chasse-neige derrière une bosse.

Hors piste

Réservé aux skieurs de bon niveau, le hors piste, comme son nom l'indique, n'est pas balisé. Ici, la nature reprend le dessus avec les surprises brutales qui la caractérisent. Devant ses planches, peut surgir n'importe quoi: un loup, un autre skieur tout aussi surpris, un rocher, un arbre, un hydravion en panne, un trou, une crevasse et, d'une manière générale, presque tous les noms communs du dictionnaire. La bonne astuce consiste à les éviter tous.

Kamikaze

La terreur des pistes. Ils surgissent sur leur cible à la vitesse du faucon pèlerin, évitent avec brio les tirs de la DCA, et provoquent des dégâts parfois importants sur ceux qui ne leur cèdent pas le passage. Leurs réactions sont imprévisibles, mais on peut faire des paris (s'arrêtera, s'arrêtera pas?). Heureusement, les plus raisonnables des kamikazes vont risquer leur propre vie en hors piste au grand dam des chamois.

Lunettes

La réverbération sur la neige est telle que les yeux sont soumis à des agressions que l'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi. Il faut impérativement les protéger et le chapeau de paille n'est d'aucune utilité car le problème vient de l'extrême blancheur du sol. Les lunettes noires s'imposent d'elles-mêmes et, en cas d'oubli, vous pourrez en acheter une deuxième paire sur place. Les possesseurs de verres correcteurs se procureront de très laids bouts de plastique fumé à condition qu'ils en trouvent qui soient adaptables à leur monture. Les plus extrémistes opteront pour les grands écrans qui englobent la moitié du visage et permettent, moyennant l'achat d'un tuba, une réutilisation pour la pêche sous-marine.

Moniteur (mono)

Ce sont eux qui skient le mieux, donnent des cours à votre copine, puis l'emmènent danser. Ils sont grands, beaux, souriants et elle n'est pas près de revenir. Ceci explique peut être pourquoi la gent masculine les trouve "bêtes" et les compare facilement aux maîtres nageurs.

Mur

Descente verticalement vertigineuse qu'affectionne le professionnel. Le taux d'adrénaline augmente et rend le skieur invincible. Selon la qualité de la neige, il descendra tout schuss, histoire de se dépêcher d'avoir moins peur, ou alors en godille, pour prouver qu'il sait signer son nom sur la neige. Pour vérifier sans fil à plomb si un mur est véritablement abrupt, il suffit, à partir du sommet de jeter un caillou. S'il tombe sans jamais toucher le bord, il faut se méfier…

Œufs

A l'abri du vent, suspendu à un fil, vous survolez de blanches étendues. N'importe quel cuisinier vous confirmera que rien ne vaut un œuf pour monter en neige. Quel dommage que toutes les stations ne disposent pas d'un tel équipement car c'est un endroit privilégié pour caresser la main de sa compagne ou, si l'on voyage seul, se mettra le doigt dans le nez. Cette dernière opération, peu esthétique, relève néanmoins de l'exploit si l'on ne prend pas le soin d'ôter préalablement ses moufles.

Ouvreur

Sa fonction est simple: il ouvre les pistes, puis les referme. Responsable de votre sécurité, il vérifie personnellement chaque flocon et contrôle chaque bosse suspecte avant qu'on y lâche le flot de vacanciers. Skieur émérite, il ramène chaque soir les brebis égarées en glissant autour d'eux sur un pied, en jappant joyeusement et sans jamais demander le moindre morceau de sure. L'ouvreur est décidément le meilleur ami du skieur.

Piste

Les pistes sont classées en fonction des difficultés du terrain et donc de la technicité qu'elles nécessitent chez le skieur. Pour que l'information circule correctement chez l'analphabète des neiges ou l'étranger, les responsables ont opté pour un code couleurs d'une simplicité redoutable:

 Piste Verte: aucune difficulté particulière. Encombrée d'enfants. Promenade de santé des "chasse-neige".

 Piste Bleue: à peine plus technique. Les skis sont plus parallèles, les descentes plus aiguës, mais ça va.

 Piste Rouge: les peureux rechignent. La vitesse augmente, les virages se resserrent, surprises variables, on réfléchit…

 Piste Noire: tout devient possible. Apparition des murs, des passages étroits, des bosses, des ravins et de toutes ces choses qui nourrissent les cauchemars des débutants. Le but à atteindre…

            Pour faire son choix en toute connaissance de cause, il suffit de se procurer la carte du domaine skiable à l'Office du tourisme local. Surtout ne jamais faire confiance à ses amis plus expérimentés qui rient sous cape…

Plâtre

Dans l'ordre: caillou, gadin, hôpital. Les sports de glisse ont beaucoup contribué à l'essor du plâtre en général. Chez le skieur, on peut tout plâtrer, avec une préférence marquée pour la jambe. Ceci fait, les vacances sont gâchées et ce ne sont certainement pas les hiéroglyphes que vos amis artistes-amateurs s'évertuent à y graver maladroitement qui pourraient vous faire changer d'avis. Quoique inesthétiques et inintéressants, ces messages d'amitiés sont une coutume à laquelle il convient céder sous peine de se faire traiter de rabat-joie. Quelques idées pour le prochain plâtre:

 - "Mon beau sapin, roi des forets" (+ date)

 - "En cas de démangeaison, grattez ici" (+ signature)

 - "Souvenir d'un tremplin plus large que long" (année + signature)

Poudreuse

La neige fraîche par excellence. La plus recherchée par les skieurs et les surfeurs. Elle est légère et, quand on lui serre la main, elle glisse entre les doigts. Impossible d'en faire une boule de neige. Les débutants aiment y tomber car elle est accueillante pour l'ensemble des membres. Les connaisseurs la trouvent hors piste et se gardent bien de communiquer son emplacement.

Queue

Le monde est mal fait: plus il fait eau, plus la neige est bonne, plus tout le monde le remarque en même temps, plus la queue est longue et moins on skie. Que faire pour combler l'attente devant les télésièges et autre tire-fesses?

Certaines valeurs sures méritent votre attention:

 - appuyer discrètement avec la pointe de votre bâton sur la fixation de votre copain (ça fait toujours rire)

 - piquer le bonnet du même copain et lorsqu'il arrive devant, le jeter loin derrière (là, franchement, il pleure de rire)

 - repérer un tout petit skieur malingre et lui taper sur la tête avec la poignée de son bâton (avec vous, on s'embête pas)

 - final éblouissant: se mettre à deux, chatouiller la victime pour qu'elle perdre l'équilibre et, une fois à terre, l'achever à la manière du picador andalou avec la pointe de son bâton (c'est un sport noble, il avait sa chance).

Raclette

Les restaurateurs montagnards sont assez fainéants et adorent que vous fassiez la cuisine à leur place. D'où les constantes que sont la pierrade, la fondue et autres raclettes. Heureusement, même l'amateur pour qui la recette de l'œuf à la coque demeure un mystère, peut réussir sa raclette. Il dispose sur sa petite pelle un morceau de fromage, de bacon et, d'une manière générale tout aliment qu'on lui propose. Puis il discute à bâtons rompus avec ses amis tout en jetant épisodiquement des regards inquiets sur le four. Après, il se tait et mange, car la raclette refroidit très vite. Les gros mangeurs se reconnaissent car ils travaillent simultanément avec huit pelles et pratiquent l'alternance. Evitez leur tablée!

Randonnée

Un bon randonneur se reconnaît à son équipement. Pour lui, le hasard n'existe pas et son sac à dos est une caverne d'Ali Baba. Par conséquent, il lui faut des dizaines de poches, si possible étanches, dans lesquelles il fourre des tas d'objets de survie selon une liste établie longtemps à l'avance. Dans son HLM, il aura répété jusqu'à ce qu'ils deviennent une habitude: bouteille thermos, canif suisse, K-Way, gants de secours dans la poche ventrale inférieure. Couverture de laine, lasso, piolet, lampe de poche, chocolat dans la poche supérieure. Fruits secs, fusée de détresse, équipement radio, bouée dans les étuis latéraux. Sans oublier le chien d'avalanche gonflable et le bout de ficelle dans la poche centrale.

Ça y est, son sac pèse quatre-vingts kilos, dépasse sa tête d'environ un mètre et il lui reste à régler son réveil à quatre heure du matin pour franchir, carte en mains, la dizaine de cols qui le sépare du refuge qu'il pourrait atteindre en téléphérique en moins d'une heure.

Slalom

Action de glisser entre les portes peu espacées. Avant de se lancer dans cette discipline sportive, on peut s'entraîner en groupe, la nuit, à pied, en faisant la tournée des bars et boites de nuit de la station. La trajectoire est identique et les chutes sont aussi nombreuses.

Téléphérique

Moyen de transport collectif. Cinquante personnes ne l'effrayent pas et le téléphérique est communément appelé "la benne". On y entend parfois de la musique de supermarché, mais le paysage qu'il survole est assez joli pour que personne ne s'en offusque. Quelques grincements suffisent à déclencher une peur panique chez les plus pessimistes.

Terrasse

Une halte sur la terrasse d'un restaurant d'altitude représente le must du sport d'hiver. Grâce aux combinaisons rembourrées, tous les hommes ressemblent à des athlètes et les filles sont aussi belles qu'on aime à les imaginer. Cet univers surréaliste est propice à la drague et à la complicité amoureuse. Dans les stations les plus huppées, un jeu amusant consiste à essayer de reconnaître les célébrités sous leurs lunettes noires.

Tire-fesses

Système mécanique de montée mais surtout sport individuel proche du rodéo mécanique. Il faut essayer d'y rester assis le plus longtemps possible et, sans expérience, c'est relativement ardu. La principale complication réside dans le fait qu'on circule au ras des pentes et que les skis ont tendance à se croiser en glissant. Les chutes provoquent l'hilarité générale et les plus maladroits se contentent d'essayer d'améliorer de quelques mètres leur record de distance sur tire-fesses avant de réintégrer la queue. Avec un peu de persévérance, les progrès sont phénoménaux.

Tremplin

Même les professionnels avertis avouent une appréhension au moment de s'élancer sur le tremplin. D'autres, pour ne pas dire l'immense majorité, n'envisagent pas l'ombre d'une seconde de se retrouver sur un tel engin. Avantage: aucune queue ne vient ralentir l'instant de l'envol. Inconvénient: l'homme vole moins naturellement que n'importe quel moineau.

Troquet

Quand la météo le permet, le skieur aime s'y retrouver pour des compétitions entre amis. Certains, habitués des grandes descentes, y font des chronos époustouflants. Passée une certaine heure c'est le seul endroit du monde dans lequel on puisse entonner "Etouaaale des nêêêgeus" sans être trop ridicule. Plus tard, si l'on doit emprunter la piste pour rejoindre son hôtel, la prudence recommande d'utiliser une luge, pilotée par un ami à la sobriété exemplaire.

Vertige

On discerne très facilement les premiers symptômes d'une personne sujette au vertige. Elle devient pale comme une piste noire et, quand on l'interroge, elle répond que tout va bien puis elle vomit. Plus elle est soumise au spectacle d'un gouffre, plus elle vomit. On la rencontre principalement dans les téléphériques et son voisinage est insupportable de mauvais goût.

Vin chaud

Avec le grog, le vin chaud est le cocktail-phare de la montagne.

Un mauvais vin rouge porté à ébullition, du sucre, de la cannelle et un gobelet en plastique blanc ou transparent, selon les goûts, composent ce breuvage qui est censé donner du tonus à tout être gelé. Après quatre ou cinq verres, l'ambiance se dégèle effectivement et un sourire béat illumine le consommateur. Puis survient le hoquet et le dédoublement de la vue et de la personnalité. Lorsqu' apparaissent les langoustes rouges géantes, il convient d'aller se coucher…

Walkman

Le baladeur a complètement réussi son intégration dans le milieu montagnard. Il n'est pas rare de demander l'heure à son voisin de téléphérique sans qu'il réponde autrement qu'en hochant la tête. Vérifiez si ses oreilles sont reliées à un câble. Si tel est le cas, il convient de lui marcher sur les pieds, ce qui a pour effet de le faire se décasquer. Réitérez votre demande. Les adeptes du walkman sont souvent les derniers informés en cas d'avalanche.

X

Parfois, des pistes et des skieurs se croisent. Même si aucune règle écrite ne gère cette situation, il est communément admis que le skieur le plus haut cède la priorité à son collègue du bas. Malgré sa logique, ce principe est remis en cause par l'Amicale des kamikazes qui considère que les plus rapides sont automatiquement prioritaires. Il s'en suit toutes sortes de compromis et de variantes dont la plus efficace semble être "celui qui peut, y s'arrête, ou y évite".

Yéti

Rarement marié pour des raisons d'odeur, l'Abominable Homme des neiges hante les cimes à la recherche constante de nourriture. En parenté avec le monstre du Loch Ness, il partage avec lui son goût prononcé du camouflage. Poilu, d'une taille peu raisonnable, le Yéti utilise, paraît-il, sa force pour séduire les filles. On l'aperçoit fréquemment après une soirée grog ou vin chaud.

Zip

Avant l'invention du zip, les forfaits que l'on fixait à la fermeture éclair de sa doudoune avaient la facheuse tendance, sous l'action du vent, de gifler le visage du skieur. Avec son système élastique à boule, le zip permet au papier de se coller automatiquement contre le torse. Un mouvement des doigts et on le montre au guichet, on lâche et ziiip, il se remet en place. La technique de l'espace au service du vacancier…

"Le ski illustré de A à Z" aux Editions "La sirène"

Voici quelques règles générales à suivre au bureau, glanées ici et là. Suivez-les et tout le monde exercera sa science naïve, son avarice cognitive et des effets de halo à votre égard:

- ne marchez jamais dans les couloirs sans un papier à la main

- ne soyez jamais le premier à bâiller

- ne conduisez jamais de négociations avant 10h et après 16h: avant 10h, vous semblerez anxieux et, après 16h, ils penseront que vous êtes désespéré

- laissez toujours votre téléphone sonner trois fois avant de décrocher

- gardez un œil sur les nouvelles pour pouvoir annoncer les bonnes aux autres

- quittez le bâtiment quand les mauvaises nouvelles arrivent

- assurez vous d'être vu en compagnie des gens importants

- écoutez les histoires drôles jusqu'au bout sans raconter la chute

- quand on vous donne des informations strictement confidentielles, empressez-vous de les diffuser

- trouvez votre chef marrant et drôle

- appelez les inconnus par leur prénom 15 secondes après leur avoir été présenté

- donnez des cartes de visites à tout le monde, y compris à votre famille

- ne parlez jamais dans un ascenseur

- ne faites jamais savoir à votre chef que vous plus intelligent que lui

- honnêtement, ne prononcez jamais le mot "non"

- ni le mot "honnêtement"

- ayez la gueule de bois même quand vous n'avez pas bu

- de temps en temps, essayez de suivre les conseils de votre chef

Se croiser dans un couloir :

            - l'ignorance feinte : le moment où deux personnes qui marchent des deux extrémités opposées du couloir se voient mais font comme si de rien n'était. Ceci permet d'éviter le terrible embarras d'avoir à regarder l'autre personne pendant toute la traversée du couloir

            - La reconnaissance feinte : le moment curial où la fausse identification se produit dans un long couloir. Bien que les deux protagonistes soient parfaitement conscients de l'approche de l'autre, ils doivent feindre de se voir soudainement, ils se regardent maintenant avec un sourire digne d'une pub pour dentifrice, comme s'ils se voyaient pour la première fois, (et son particulièrement contents d'avoir procédé ainsi) en criant; "Bonnnnnnnjoooooouuur!", comme s'ils voulaient dire: "Juste ciel!!!! Vous ici!!! Quel hasard! Ça par exemple, je n'en reviens pas, etc…"

            - Le jeu de mime : les convenances des couloirs exigent l'emploi du jeu de mime après la reconnaissance feinte. Les deux protagonistes doivent maintenant agrémenter leur approche d'un mélange de gestes, de sourire, de mouvements de sourcils et de mimiques, le tout en frétillant de la tête tout en regardant l'autre personne et son sourire dégoulinant dans les yeux jusqu'au moment où, à leur grand soulagement, les deux personnes se croisent;

            - L'ignorance délibérée : pour éviter les affres du jeu de mime, on utilise en général l'ignorance délibérée. C'est la méthode lâche mais très adroite consistant à continuer à s'approcher de l'autre tout en continuant à prétendre que l'on ne l'a pas remarquée – en regardant furieusement ses pieds, en grinçant à la lecture de ses notes ou en étudiants les murs avec intérêt comme si l'on était profondément en colère.

            - La perdition : la terrible sensation de naufrage qui envahit nos deux protagonistes lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont malheureusement employé la reconnaissance feinte beaucoup trop tôt, alors que 20 mètres les séparaient encore. Ils étaient embarrassés par l'usage de l'ignorance délibérée car ils se sentaient bêtes. C'était une erreur, car la perdition les fera sentir encore plus bêtes.

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon…

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon fils,   la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains offices:

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyez sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a dix commandements et non pas douze.

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus et ses apôtres comme de "JC and Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de ****".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées le septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non: "Vos conneries, je m'en bats les c***".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !

 PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Bien sincèrement,  L'archevêque

Les Perles du Bac

Le génie de la renaissance Italienne : Mickey l'ange.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.  

Il fut condamné en bonnet de forme.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victimme de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbres gynécologique.

Le star a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L'hypopotamus est le siège du centre neurovégétatif.

L'oxydant Chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Louis XVI avait trahi la france. La preuve : il était protégé par les Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Les liquides sont incompréhensibles

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les sacrifices humains étaient courant chez les paztèques

L'éther est un produit très volubile

La terre rote sur elle même

On ne peux pas nationaliser tous les étrangers

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau, pour les Anglais : Boy George

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Napoléon III était le neveu de son grand père

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui, pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l' oeil ne sait pas ce qu'il voit, il envoie une photo au cerveau qui lui explique

toute bactérie a deux doigt : Un pour marcher, l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualité n'est pas une maladie mais personne n'aimerait l'attraper

Déjà avant la guerre, Mercedes fabriquait des wolkswagen

Les passagers de première classe ont moins d'accident que ceux de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais dijoncte tout le temps

Castor à pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimède les bateaux flottent

Les continents dérivent, peinards

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peux s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : « Qu'est-ce tu veux toi ? »

Un prévenu est quelqu'un au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours

Les perles des assurances :

Les enfants:

"...Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence?

Faîtes des efforts, mon enfant va naître.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Mon fils a été poussé pendant la récréation et sa tête sur le derrière est rentrée dans l'arbre.

 Depuis que ma femme doit rester couchée avec le bébé, elle a le moral à plat, le médecin ne nous avait rien dit

Je suis enceinte depuis cinq mois et je n'ai rien fait.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

L'accouchement a été particulièrement difficile, il a fallu  frayer un passage au chasse-neige... 
 

Les voitures:

"Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

 Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisin, M. .... Celui-ci habite au même étage que nous, mais juste au-dessus. 

 Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

 En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

 Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirais qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort puisque la dame a raison.

 Vous me dites que Mlle .... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes.

Ces voyageurs et le chauffeur aperçurent une vache puisqu'il faut l'appeler par son nom. La vache pénétra comme un bolide dans ma voiture, plus tard j'ai appris que l'animal n'était pas en possession de toutes ses capacités mentales.

 Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus) .

Quand j'ai vu arriver la voiture sur moi, je me suis caché sous le tableau de bord.

 Je crois que le Policier avait bu, il tenait à me faire gonfler des ballons !

 Je suis certaine d'avoir brûlé le feu vert

 C'est pas moi qui roulait trop vite, mais le chien qui traversait

 Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Contrairement à ce que dit notre assuré, notre enquête a abouti à savoir que l'auto a bien fait le geste qu'elle allait tourner.

 J'ai heurté un cycliste qui m'a semblé être en ivresse publique.

 J'ai été renversé parce que la voiture n'a pas le droit de venir sur le trottoir quand j'y suis.

Responsabilité civile:

Mon chien avait blessé un agneau, ne connaissant pas son adresse et sachant que je passais tous les jours il m'a attendu au passage pour me prévenir.

 Le propriétaire de la chèvre est venu porter plainte mais je ne sais pas l'opinion de la chèvre.

 Un homme ivre est venu se jeter dans la vitrine de mon établissement et s’est brisé en mille morceaux.

 Ce chien n'avait rien à faire dans mon jardin, c'est pour ça que j'ai frappé son Maître 
 

A la maison:

Une brique m' est tombée sur le pouce que j'avais déposé sur la voûte du haut pour faire mon escalier de cave.

 Ce n'est qu'en traversant un mur que je me suis blessée

 Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Divers:

  Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

  Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

 Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Etre aware
"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

L'air
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

La noisette
" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "

La cacahuète
" J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

La Coke
"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? Ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

La femme
" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... "

Jean Claude Camille Francois VanDamme
"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" 

L'univers
" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. "

Marcel Proust
"Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware".

Le jeu de Go
"Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec."

La vache
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

L' oxygène
" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! "

La relativité
"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps : les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!"

La drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

Le Temps
" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça, parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde... "

La vie
" La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "

Les plantes
" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus aware que les autres species "

Le moi intérieur
" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "

Le moment
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."

L'enfant
" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. "

Le nu
" Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "

L'amour
" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. "

L'eau
"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

Le replicant
" Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware... "

L'être Humain
"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."

Adam et Eve
"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

La mémoire
"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?"

Le langage
"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ça."

Qui suis-je?
"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karaté, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)"

Le cycle de la vie
"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire : il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."

L'enfance
"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse.

Parler
" Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons. "

L'homosexualité
"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homosexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?"

Le modèle
"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

Reacter
"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

Recréer
"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps"

La Religion
"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion : l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres."

L'ascenseur
"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..."

Le rêve
"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut".

La douleur
"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !".

Dieu ou la pensée
"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi."

La motivation
"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show bizness, okay ?"

Dieu :
"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur."

Le cosmos
"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!"

Philosophie
"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule. Eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant...et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?"

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? (Edgar Bergen)

 Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi…

 Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)

 Si l'alcool te gêne dans ton travail, supprime le travail.

 Ne buvez pas au volant.. buvez à la bouteille !

 Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

 Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)

 Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.

 Tout à une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

 Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

 Un trou noir, c'est troublant…

 Un clavier AZERTY en vaut deux.

 Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.

 Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.

 Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

 L'homme invisible habite chez ses transparents.

 La vie est une maladie sexuellement transmissible. (Woody Allen)

Les perles du bac 1999

Le génie de la renaissance Italienne : Mickey l'ange.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocman.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.  

Il fut condamné en bonnet de forme.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags

Jean Moulin fut, lui aussi, victimme de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbres gynécologique.

Le star a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L'hypopotamus est le siège du centre neurovégétatif.

L'oxydant Chrétien

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Louis XVI avait trahi la france. La preuve : il était protégé par les Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.

Le cachet de la poste faisant mal au foie

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

Les liquides sont incompréhensibles

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les sacrifices humains étaient courant chez les paztèques

L'éther est un produit très volubile

La terre rote sur elle même

On ne peux pas nationaliser tous les étrangers

Le général sudiste Bruce Lee

Lénine et Stallone

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau, pour les Anglais : Boy George

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église

Napoléon III était le neveu de son grand père

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste, on a arrondi la terre

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui, pratiquement tout le monde en a un

Quand il voit, l' oeil ne sait pas ce qu'il voit, il envoie une photo au cerveau qui lui explique

toute bactérie a deux doigt : Un pour marcher, l'autre pour manger

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

L'homosexualité n'est pas une maladie mais personne n'aimerait l'attraper

Déjà avant la guerre, Mercedes fabriquait des wolkswagen

Les passagers de première classe ont moins d'accident que ceux de deuxième classe

Le chauffage au gaz revient moins cher mais dijoncte tout le temps

Castor à pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes

Depuis Archimède les bateaux flottent

Les continents dérivent, peinards

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peux s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : « Qu'est-ce tu veux toi ? »

Un prévenu est quelqu'un au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours

La couche d'ozone nous protège des rayons ultra-violent du soleil   

Les dernières nouvelles au sujet de la bière

Ou, un exemple de mauvaise foi...

Avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous dit :

«Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!»

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

• On avait tous pris du poids;
• On parlait beaucoup pour ne rien dire;
• On éprouvait des difficultés à conduire correctement;
• Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple;
• On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident;
• Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière!!! Voila; comme quoi l'expérience peut prouver bien des choses...

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi ce poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'avait été auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING Jr : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu dit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003" qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il la traverse.

ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Why did you cross the road ?"
"Cot cot !"
"Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très
dure, it was hard to cross, wasn't it, mais il s'est accroché, et...

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEUUUUUHHHHH...

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans TimeCop, quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça, c'est beau !

FOREST GUMP : RUN CHICKEN RUN !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 848 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser
la route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes et que les poules n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique !

Quel est le sexe d'un ordinateur ? 

      Réponse d'un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

  * à l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

  * Avant de faire impression, il doit être aperçu.

  * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

  * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

  * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

    Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

  * Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

  * Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.

  * Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

  * Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, c'est lui qui constitue le problème.

  * Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir,

vous auriez eu un modèle plus performant. 

Le 21^ème siècle, ça commence vraiment à devenir grave, quand:

1. Vous essayez de rentrer un mot de passe quand vous voulez allumer votre micro-onde.

2. Vous vous surprenez à effectuer un double clic sur le bouton de l'ascenseur.

3. Ca fait des années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes.

4. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyer un mail et il vous répond également par mail "Ok, laisse moi cinq minutes".

5. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

6. Vous discutez âprement via un forum avec un type en Amérique du sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

7. Quand vous vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payer cher un truc déjà dépassé.

8. Quand vous perdez un ami de vu, c'est qu'il n'a pas d'adresse email.

9. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

10. Vous croyez qu'un type est organisé car il a plein de Post-It autour de son écran d'ordi.

11. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mai.

12. Quand vous décrochez le téléphone le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire bonsoir.

13. Quand vous téléphonez depuis chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

14. Ca fait quatre ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

15.Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même l'été.

16. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent "il travaille sur un ordinateur".

17. La meilleure image que vous ayez de vos gosses, c'est un fichier jpeg que vous traînez dans un coin de votre desktop.                             … et …

18. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai!" mais vous vous demandez déjà à qui vous allez envoyer ce mail…

Un enfant prodigue, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination. 

Notre toaster a deux positions : trop tôt ou trop tard.

Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge il n'y a qu'à attendre. 

La météorologie est une science exacte, le problème c'est que les météorologues ne la connaissent pas. 

Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux, je suis végétarien parce que je hais les plantes!

Il ne faut pas juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.

L'art de l'imposition consiste à plumer l'oie pour obtenir le plus possible de plumes avec le moins possible de cris.

Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.

Il y a des gens vraiment insupportables : ils ont tout pour être heureux et ils ne le sont pas.

Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin.

Les policiers ont des sirènes pour prévenir les voleurs.

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Les trois étapes de la vie d'un homme : croire au père Noël, ne plus croire au père Noël, être le père Noël.

Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même par un autre.

La seule école libre est l'école buissonnière.

Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil.

J'ai avoué la vérité à ma femme : que je voyais un psychanalyste. Elle aussi m'a alors avoué la vérité : qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman.

Un raseur est quelqu'un qui, si vous lui demandez comment il va, vous l'explique.

Quand on parle à dieu, c'est une prière, quand c'est lui qui nous parle, c'est de la schizophrénie.

La vieillesse : d'abord on oublie les noms, puis les visages, puis on oublie de fermer sa braguette, puis on oublie de l'ouvrir.

Les gens sont trop durs avec les fumeurs. Il faudrait être plus gentil avec eux, ils sont en train de mourir, quand même!

Je me méfie des psychanalystes : ces types qui essaient de faire votre bien dans votre dos…

Les hommes naissent égaux et puis… ils se mettent à boire.

J'ai des amis qui ne manquent pas, avant de prendre l'avion, de consulter leur horoscope…Moi, ce qui m'intéresse vraiment, c'est celui du pilote!

J'ai tellement peu de sex-appeal que mon gynécologue m'appelle monsieur.

Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.

On ne dit pas "immatriculé", on dit "il m'a enculé trois fois".

La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.

L'illusion est trompeuse mais la réalité l'est bien d'avantage.

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".

Zorro est obligé de mettre un masque pour qu'on le reconnaisse.

Pour que le poisson d'avril soit réussi, il faut qu'il soit cru.

Le gouvernement a un bras long et un bras court ; le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n'atteint que les plus proches.

S'il faut toujours dire la vérité à la clientèle, il n'y a pas de commerce possible.

Quand on parle argent, à partir d'une certaine somme, tout le monde écoute.

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.

Je ne suis pas aussi pensez que vous le saoul!

J'accepterai l'égalité des sexes le jour où les femmes accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Un couple de milliardaires a divorcé. Leurs avocats vécurent heureux et eurent beaucoup d'argent.

Le gouvernement a fait beaucoup pour aider les handicapés. Il a rendu les cinémas accessibles aux handicapés physiques, la télévision accessible aux handicapés mentaux.

La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses que de face.

Les femmes laides doivent sûrement en savoir un peu plus sur les hommes que les belles femmes.

Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables.

L'inquiétude, c'est comme un intérêt payé par avance sur une dette qui n'existerai pas.

La stratégie, cela consiste à continuer à tirer pour faire croire à l'ennemi qu'on a encore des minutions.

La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence.

Il suffit qu'un corps soit plongé dans un liquide pour que le téléphone sonne.

Comment voulez vous gouverner un pays qui compte 246 variétés de fromage!

Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

Le conducteur français n'aime pas qu'on le double, suivant un raisonnement des plus parfaitement cartésiens. Puisqu'il roule déjà lui même au dessus de la vitesse autorisée, celui qui tente de le doubler est à l'évidence un fou dangereux et, en tant que tel, doit être sanctionné.

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

Surmenage : dangereuse maladie affectant les hauts fonctionnaires désireux d'aller à la pêche.

Je n'ai pas parlé à ma belle mère depuis dix mois. Je n'aime pas l'interrompre.