Ceci est une illusion d'optique…avec des chiffres!

Cette énigme doit être résolue de tête sans papier ni crayon

Prenez 1000 et additionnez 40.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 30. Encore 1000.

Maintenant additionnez 20.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 10.

Quel est le total? 5000? Si vous trouvez ce nombre vous avez fait une erreur. Réessayez...

Lois prises sur www.bernardwerber.com

Lois Générales

1. Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
2. Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.
3. Tout ce qui peut aller mal ira mal.
4. Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
5. S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal. Corollaire: s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.
6. Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.
7. Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.
8. Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.
9. La nature nous réserve toujours des pannes.
10. Mère Nature est une salope.
11. Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux...
12. Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.
13. Chaque solution amène de nouveaux problèmes

Lois Technologiques

1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est complètement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà  des connaissances actuelles.
4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.
6. L'opulence de la façade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.
7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation.
8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.
12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
13. Tout est bien qui finit.
14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
15. La première croyance du management est que cela existe.
16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.
20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
21. Toute technologie suffisamment avancée ne peut être distinguée de la magie.
22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.
23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.
25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.
26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.
27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
28. Tout circuit électronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.
31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Peal Harbor".
33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.
35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déjà la commande.
36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.
40. Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.
43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4e loi générale).
45. Tout ce qui monte doit descendre.
46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.
48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
49. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau de management.
50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.

Lois des BBS et des connexions informatiques

1. Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100).
2. L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.
3. Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.
4. Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes.
5. Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.
6. Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez.
7. Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir.
8. Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...
9. Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute.
10. Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique.
11. Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.
12. Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.
13. La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

Lois militaires

1. Les balles alliées n'existent pas.
2. Les tirs sans recul n'existent pas.
3. Les balles perdues n'existent pas.
4. Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.
5. Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.
6. Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
7. Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.
8. Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.
9. Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
10. Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.
11. N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.
12. Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.
13. La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes qui vous attaque.
14. L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.
15. Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
16. Un plan de bataille parfait n'existe pas.
17. Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brûlent que trois secondes.

18. Un athée dans une tranchée n'existe pas.

19. Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.

20. Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.

21. Le chemin facile est toujours miné.

22. Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.

23. Ne soyez pas trop voyants, ça attire les balles. C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.

24. Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous.

25. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.

26. Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que l'ennemi le sache aussi.

27. Les balles ont toujours priorité.

28. Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.

29. Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.

30. Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.

31. La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.

32. Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.

33. Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.

34. Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.

35. Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).

36. Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.

37. Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.

38. Les balles traçantes fonctionnent dans les deux sens.

39. Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.

40. Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.

41. Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.

42. Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.

43. La météo n'est pas neutre.

44. La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.

45. Tuer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.

46. Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.

47. Les pièces interchangeables n'existent pas.

48. En cas de doute, videz vos chargeurs.

49. Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.

50. Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.

51. Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.

52. Ne vous levez pas si vous pouvez vous asseoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.

53. La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-lieutenant avec une carte et une boussole.

54. L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.

55. Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.

56. L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

57. Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.

58. Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.

59. Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.

60. Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...

61. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.

62. La complexité d'une arme est inversement proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.

63. L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.

64. Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.

65. Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.

66. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.

67. Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.

68. Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignement à l'ennemi s'appelle "récolter des informations".

69. L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.

70. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.

71. La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d'Honneur.

72. Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisamment intelligent pour penser à un plan, suffisamment idiot pour l'exécuter, et suffisamment chanceux pour y survivre.

73. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.

74. La valeur au combat d'une unité est inversement proportionnelle à la beauté de son uniforme.

75. Tout ordre qui peut être mal compris le sera.

76. Une tranchée confortable n'existe pas.

77. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.

78. Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déjà encerclés.

79. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.

80. La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.

81. Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.

82. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.

83. Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.

84. La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.

85. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.

86. Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.

87. Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.

88. Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.

89. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.

90. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.

91. Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.

92. Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.

93. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.

94. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.

95. Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

Lois de l'amour

1. Les meilleur(e)s sont déjà pris(es).

2. Si la personne n'est pas prise, il y a une raison (correction de la 1e loi).

3. Plus la personne est chouette, plus elle est éloignée de vous.

4. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.

5. L'amour qu'une personne vous porte est inversement proportionnel à l'amour que vous lui portez.

6. L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.

7. Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque centime qu'elles valent.

8. Toute acte sympathique a une réaction qui ne l'est pas tellement.

9. Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard.

10. Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.

11. La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes intéressé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.
 
12. Avant de trouver le prince charmant, il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.
 
13. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.
 
14. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
 
15. L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

16. Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.

17. Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du tout.

18. Souriez... Les autres se demanderont à quoi vous pensez.

Lois du Sexe

1. Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.

2. Rien ne s'améliore avec l'âge.

3. Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera jamais la même chose.

4. Le sexe n'a pas de calories.

5. Le sexe prend le moins de temps et cause le plus d'ennuis.

6. Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.

7. Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.

8. N'ayez aucune relation avec quelqu'un du bureau.

9. Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimètres vous allez avoir, ni combien de temps ça durera.

10. Un homme à la maison en vaut deux en rue.

11. Si vous le prenez par les couilles, leur coeur et leur cerveau suivront.

12. La virginité se soigne.

13. Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.

14. N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.

15. L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.

16. C'est toujours la mauvaise période du mois.

17. La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.

18. Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.

19. L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.

20. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le Jardin...

21. Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.

22. Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il n'en existe aucune qui soit exactement pareille.

23. Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...

24. L'amour est un trou dans le coeur.

25. Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait des hot-dogs sur la lune.

26. L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.

27. Ne le faites qu'avec le meilleur.

28. L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

29. Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.

30. Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.

31. Evitez le sexe, le vin, et la chanson. Surtout la chanson.

32. Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.

33. Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu.

34. Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.

35. Il ne faut jamais dire jamais.

36. Il vaut mieux faire envie que pitié.

37. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
 
38. Le célibat n'est pas héréditaire.

39. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus fou que vous.

40. La beauté est à fleur de peau, la laideur est génétique.

41. Ne jouez jamais à saute-mouton avec une licorne.

42. La beauté est profonde comme la peau. La laideur va jusqu'à l'os.

43. Ne restez jamais entre une bouche d'incendie et un chien.

44. Le monde ne tourne pas autour d'un axe.

45. Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.

46. Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le garder.

47. "Ca ne fera pas mal, je te le promets".

Divers

50. Loi de la Recherche:  Si vous faites suffisamment de recherches, elles tendront à prouver votre théorie.

51. Loi des Copieurs: La légibilité d'une copie est inversement proportionnelle à son importance.

52. Loi de la Route: Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule bande, placé au hasard, et qu'il y a deux voitures sur cette route,

53. il en résulte que: (1) les deux voitures roulent en sens opposés, et (2) elles se croiseront sur le pont.

54. Loi de la Thermodynamique:  Les choses sont pires sous pression.

55. Révision quantique des Lois de Murphy: Tout empire en même temps.

56. Constante de Murphy:  Les objets sont endommagées en proportion de leur valeur.

57. Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Mme Murphy) : Vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut beurrer.

58. Loi de la gravité sélective: En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre..

59. Corollaire de Jenning : la chance que la tranche de pain tombe avec le  côté beurré en dessous est directement proportionnelle à la valeur du tapis.

Ajout aux  Lois de Murphy

60. Tout ce qui est agréable dans la vie est soit illégal, soit immoral ou fait grossir.

61. La lumière au bout du tunnel est le fanal d'un train qui arrive à toute vitesse.

66. Un Smith & Wesson bat un carré d'as.

67. Si tout semble aller bien, vous ne savez vraiment pas ce qui vous attend.

68. Ne discutez jamais avec un fou, les gens ne font pas forcement la différence.

69. Un raccourci est la plus longue distance entre deux points.

70. Les amis vont et viennent mais les ennemis s'accumulent.

71. Tout le monde à un plan pour devenir riche qui ne marchera pas.

72. La règle d'or de Murphy: celui qui à l'argent dicte les règles.

73. La course ne va pas toujours au plus rapide ni la bataille au plus fort, mais c'est la meilleure façon de parier.

74. Tout ce que vous entreprendrez de réparer nécessitera plus de temps et d'argent que vous ne le pensiez.

75. Le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le vôtre auparavant.

76. Pour obtenir un prêt, vous devez tout d'abord prouver que vous  n'en avez pas besoin.

77. Quel que soit le temps et l'acharnement que vous avez mis à négocier un objet, une fois que vous l'avez acheté, il sera en solde quelque part ailleurs, et bien moins cher.

Lois incontournables de la vie quotidienne

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS:
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES:
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING:
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PI

             Que j'aime à faire apprendre un nombre utile aux sages Immortel Archimède,   

             artiste, ingénieur. Qui de ton jugement peut priser la valeur?

             Pour moi, ton principe eut de féconds avantages.

Quatrain qui donne les trente décimales du nombre Pi.

Le poème est conçu d'une façon ingénieuse : chaque mot a un nombre de lettres égal à la décimale correspondante à sa place.

3,141592653589793238462643383279

On se demande parfois pourquoi les feuilles de papier courantes font 21*29,7 cm. Ces dimensions sont en fait un "canon" (rapport de proportion entre plusieurs nombres) qui a été découvert par Léonard de Vinci. Il a une propriété extraordinaire : lorsqu'on plie une feuille 21*29,7 en deux, la longueur de vient la largeur et on obtient toujours la même proportion entre les deux. On peut continuer à plier comme ça autant de fois la feuille 21*29,7, on garde toujours de même rapport. C'est la seule proportion à posséder cette propriété.

Le nombre d'or est un chiffre magique qui permet de construire, de peindre et de sculpter en donnant aux objets une force cachée. La pyramide de Kheops, le temple de Salomon, le Parthénon ont en partie été construits sur la base de ce nombre.
On dit que tout ce qui ne respecte pas le nombre d'or finit par s'effondrer. Ce nombre est le suivant :

   (1+Racinecarrée(5))/2 Soit 1,6118033988 

Ce nombre est solution des équations :   x² = x+1   et     x = 1 + 1/x               et            
On retrouve ce nombre d'or dans les proportions de certains animaux ou végétaux.

La pensée humaine peut tout. Dans les années 50, un bateau container anglais transportant des bouteilles de madère en provenance du Portugal débarque en Ecosse pour livrer sa marchandise. Un marin s'introduit dans le container de réfrigération pour vérifier s'il ne reste plus rien à livrer. Nul ne sait qu'il est entré et on referme la porte du container alors que l'homme est encore à l'intérieur. Il tambourine sur les cloisons, mais personne ne l'entend et le bateau repart pour le Portugal.
Le marin trouve de la nourriture dans ce lieu mais il sait qu'il ne pourra pas survivre longtemps dans cette chambre froide. Il a pourtant la force de saisir un morceau de métal et il grave heure après heure, jour après jour, le récit de son terrible martyre. Il énonce avec une précision scientifique son agonie. Comment le froid l'engourdit, comment ses orteils et ses doigts gèlent. Comment son nez se transforme en pierre insensible. La morsure de l'air réfrigéré qui devient une véritable brûlure, son corps qui peu à peu devient un gros glaçon. Lorsque le bateau jette l'ancré à Lisbonne, on ouvre le container et on découvre l'homme mort de froid. On lit son histoire gravée sur les murs. Toutes les étapes de son calvaire y sont décrites avec force détails.
Mais le plus extraordinaire n'est pas là. Le capitaine examine le thermomètre du container frigorifique. Il indique 20°. En fait, le système de réfrigération n'avait pas été activé durant tout le trajet du retour.
L'homme est mort de froid parce qu'il croyait que le système de réfrigération fonctionnait et qu'il s'imaginait avoir froid. Ce n'était que son imagination qui l'avait tué.   (Bernard Werber)

il est parfois plus difficile d'être anodin qu'extraordinaire. Le cas est net pour les triangles. La plupart des triangles sont isocèles (2 côtés de même longueur), rectangles (avec un angle droit), équilatéraux (3 côtés de même longueur).
Il y a tellement de triangles définis qu'il devient très compliqué de dessiner un triangle qui ne soit pas particulier ou alors il faudrait dessiner un triangle avec les côtés « les plus inégaux possible ». Mais ce n'est pas évident. Le triangle quelconque ne doit pas avoir d'angle droit, ni égal ni dépassant 90°. Le chercheur Jacques Loubczanski est arrivé avec beaucoup de difficultés à mettre au point un vrai « triangle quelconque ». Celui-ci a des caractéristiques très... précises. Pour confectionner un bon triangle quelconque, il faut associer la moitié d'un carré coupé par sa diagonale et la moitié d'un triangle équilatéral coupé par sa hauteur. En les mettant l'un à côté de l'autre, on doit obtenir un bon représentant de triangle quelconque. (Bernard Werber)

Bien qu'on retrouve des traces du zéro dans les calculs chinois du IIè siècle après J.-C. (noté par un point) et chez les Mayas encore bien avant (noté par une spirale), notre zéro est originaire de l'Inde. Au VIè siècle, les Perses l'ont copié sur les Indiens. Quelques siècles plus tard, les Arabes l'ont pris aux Perses et lui ont donné le nom que nous connaissons (sifa en arabe signifie : vide). Ce n'est pourtant qu'au XIII^e siècle que le concept de zéro arrive en Europe grâce à l'entremise de Leonardo Fibonacci (probablement une abréviation de Filio di Bonacci), dit Léonard de Pisé, qui était, contrairement à ce que son surnom indique, un commerçant vénitien.
Lorsque Fibonacci a essayé d'expliquer à ses contemporains l'intérêt du zéro, il fut mal compris. Tout le monde voyait bien que cela modifiait certains concepts, mais l'Eglise jugea pour sa part que cela en bouleversait trop. Certains inquisiteurs estimèrent ce « zéro » diabolique. Il faut dire que s'il ajoutait de la puissance à certains chiffres, il ramenait à la nullité tous ceux qui tentaient de se faire multiplier par lui. Satanique ! Finalement, les choses se sont quand même arrangées. L'église avait trop besoin de bons comptables pour ne pas saisir l'intérêt tout « matérialiste » d'utiliser le zéro.
Le zéro était pour l'époque un concept complètement révolutionnaire. Le zéro qui en soi n'était rien permettait de passer d'une dizaine à l'autre. En ajoutant un zéro, on obtenait un coefficient multiplicateur de dix et même de cent, mille, dix mille, sans que cela prenne beaucoup de place pour exprimer ce changement d'unité de mesure.
Zéro est un nombre qui ne vaut rien et qui donne une puissance faramineuse à tout ceux qu'il approche par la droite. Par contre, il laisse intacts ceux qu'il approche par la gauche.
Zéro est le grand annihilateur ou le grand discret.
Le zéro est carrément magique. Grâce à cette porte, on peut même imaginer un monde parallèle à l'envers : les chiffres négatifs.

Bernard Werber

Etranger

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne, et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.

Et ... tu reproches à ton voisin d'être un étranger !

Energie

Deux attitudes sont possibles lorsque l'on monte sur un grand huit dans une fête foraine. Un : s'asseoir dans le wagonnet du fond et fermer les yeux. Dans ce cas, l'amateur de sensations fortes éprouve une peur immense. Il subit la vitesse et chaque fois qu'il entrouvre les paupières, sa frayeur est décuplée.
La seconde attitude consiste à choisir le premier rang du premier wagonnet, à ouvrir grands les yeux en s'imaginant qu'on va voler et aller de plus en plus vite. Là, l'amateur ressent, une grisante impression de puissance. De même, si une musique de hard rock surgit d'un haut-parleur alors qu'on ne s'y attendait pas, elle paraît empreinte de violence et assourdissante. On la subit tant bien que mal. Pourtant, si on le désire, on peut non pas subir mais utiliser cette énergie pour mieux l'absorber. L'auditeur est alors comme dopé et complètement survolté par cette violence musicale.
Tout ce qui dégage de l'énergie est dangereux quand on le subit et enrichissant si on le canalise à son propre profit. (Bernard Werber)

  Si vous êtes un jeune dieu et que vous voulez créer un monde, voici enfin et pour la première fois la recette « physique » pour créer à partir de presque rien de la... VIE.
  Attention ! Il faut respecter précisément les dosages et les ingrédients. Si vous ne pouvez vous les procurer exactement tels qu'ils sont décrits ici, renoncez.

  1 °) Prendre une petite planète de taille moyenne. 13 000 km de diamètre par exemple. La porter à ébullition. Il faut qu'elle soit très chaude. 4 000° minimum. A cette température, tous les corps chimiques sont dissociés.

  2°) Faire revenir à feu doux. On baissera un peu le thermostat: + 3 000°. Ne pas cesser de touiller la sauce. On peut alors constater que les atomes se mélangent pour former des grumeaux. Goûter. Parmi les molécules les plus stables, on reconnaîtra là des hydrures, des siliciures, des carbures, de l'oxygène, de l'azote, et bien sûr de l'hydrogène. Toujours de l'hydrogène. Ne jamais lésiner sur l'hydrogène.

  3°) Baisser encore un tout petit peu le feu sans cesser de remuer pour que ça n'attache pas. A 500°, l'hydrogène réduit les oxydes ferreux: apparition d'un océan et de vapeur d'eau. Ne pas s'affoler, c'est normal. Mettre un couvercle en utilisant par exemple la force de gravité pour retenir cette vapeur d'eau autour de la planète.

  4°) Soulever le couvercle et observer. La vapeur d'eau à haute température attaque les autres molécules. Sous l'assaut de l'hydrogène, les carbures se transforment en hydrocarbures. Les siliciures se transforment en siliciure d'hydrogène. L'oxygène dissout le méthane pour donner de l'oxyde de carbone. Et l'on voit apparaître aussi de l'ammoniac, de l'hydrogène phosphoré, de l'hydrogène arsénié, de l'hydrogène sulfuré. Tel est d'ailleurs l'état actuel de Saturne et de Jupiter. Mais continuons l'expérience. Baissons encore un peu la température.

  5°) Laisser macérer. Puis soumettre notre nappage liquoreux à des charges électriques : la foudre. Le carbure d'hydrogène se condense avec le soufre, l'ammoniac, l'acide cyanhydrique. Notre soupe originelle prend alors une belle couleur bleue. Des grumeaux minuscules surnagent.

  6°) C'est l'instant le plus délicat de la préparation de la... « vie ». Comme pour un soufflé, si l'on rate cette étape, tout rate. Il faut maintenant prendre un soleil d'âge moyen (attention, les trop jeunes soleils ont des éruptions acnéiques qui peuvent être préjudiciables à la vie et les soleils trop âgés ne sont pas assez puissants) et, tout en tenant la planète dans sa main gauche, exposer progressivement l'océan aux rayons du soleil. Il faut que la planète soit dorée, mais ni brûlée ni glacée. C'est en général l'erreur que commettent les jeunes dieux débutants : ils rapprochent trop la planète et la grillent comme une saucisse. Vénus est malheureusement un exemple de brouillon de planète trop cuite, probablement par un dieu débutant maladroit. Donc on approche progressivement le soleil de la planète (c'est aussi délicat que de verser de l'huile dans une mayonnaise). Sous la chaleur de cette lampe et sous les rayons ultraviolets, les sucres se synthétisent et l'on voit apparaître du glucose et de la cellulose. Goûter. L'océan doit avoir un petit relent sucré.

  7°) Approcher encore. Sous l'action des ultraviolets solaires, l'acide formique se condense avec l'aldéhyde formique pour donner la glycocolle. C'est l'acide aminé le plus simple. Et probablement le tout premier représentant de la vie. Si vous n'avez pas raté cette phase, bravo.

  8°) A la fin de cette préparation, on doit obtenir dans sa soupe-océan: des sucres, des acides aminés, des protéines et des sels.

  9°) Il n'y a plus qu'à laisser mijoter deux milliards d'années et l'on obtient des infimes poussières qui nagent. Ce sont des bactéries. La récompense de tous nos efforts. C'est-à-dire le plus difficile à réussir pour un jeune dieu : des cellules vivantes autonomes ! (Bernard Werber)

Technique pour trouver des idées ou une solution à un problème compliqué (utilisée par Salvador Dali, lui-même s'était inspiré d'un gadget de réflexion des moines d'un monastère cistercien). S'asseoir dans un fauteuil muni de deux gros accoudoirs. Prendre une assiette à soupe et une petite cuillère. Une cuillère à soupe si on a le sommeil profond. Retourner l'assiette à soupe vers le sol. Tenir mollement la cuillère par le bout du manche entre le pouce et le majeur au-dessus de l'assiette. Commencer à s'endormir en pensant au problème que l'on a à résoudre. Lorsque la cuillère tombe sur l'assiette et vous réveille brutalement, le problème est résolu. (Bernard Werber)

Perception des couleurs

Les couleurs font varier les perceptions de nos sens. C'est bien connu, une pièce rouge rend agressif. Une pièce vert clair, calme. C'est d'ailleurs la couleur de référence des prisons. Le violet donne des maux de tête. Le noir rétrécit notre perception des volumes. L'orange les élargit. Le turquoise permet la relaxation. Un carton bleu marine nous semblera peser plus lourd qu'un carton jaune vif. On entend plus fortement un bruit dans une chambre blanche que dans une chambre mauve. (Bernard Werber)

Aussi appelé "dépendance sensitive des conditions initiales", l'effet papillon pourrait être un des aspects de ce que certains nomment le chaos.
Imaginez un papillon, en Chine, posé sur une fleur. Quelque chose, un rien, va le faire s'envoler. Imaginez qu' en s' envolant, son battement d' aile fasse tomber puis voler au gré du vent, un grain de pollen de la fleur, qui ira se fourrer dans les parois nasales d' un quelconque rongeur. Celui ci éternue, se faisant donc repérer par une chouette.... etc..
Il se créé ainsi un suite d' événements liés les uns aux autres, et on peut imaginer que par la suite, il se créé un ouragan au dessus de New York (dont le déclencheur initial est le battement d' aile du papillon).
C 'est ce qui définit le chaos, le désordre des choses; ou comment de minuscules différences de départ (input) déclenchent des changement énormes à l'arrivée (output).
Mais l' on peut observer bien d' autres formes de chaos. En regardant les flocons de neige, dont la formation est due au hasard de l' eau gelée en milliers de flocons uniques. L'impossibilité de trouver deux flocons identiques peut être comparée a celle de trouver deux humains identiques, ce grâce à la diversité du code génétique, due au diverses mutations.
Chaos.
Mais celui ci peut aussi se mettre sous la forme du petit élément perturbateur qui va chambouler toutes vos habitudes, vous déstabiliser, perturber la dynamique linéaire de votre vie !!!

Le chaos, c' est le hasard, le libre arbitre, c' est ce qui génère les différences, crée les imperfections, la diversité; c' est ce qui fait évoluer le monde.

[Si vous laissez tomber une goutte d'eau sur une poêle extrêmement brûlante, vous constaterez qu'elle peut subsister très longtemps.]

Le point d'ébullition de l'azote liquide (à une pression d'une atmosphère) est de quelque 230°C inférieur à la température de votre peau. L' "extrême" chaleur de la peu provoque l'ébullition immédiate de l'azote en contacte avec elle, ainsi que la formation d'une mince couche gazeuse entre la peau et le liquide. Cette couche gazeuse isole la peau du liquide glacial. Si vous lâchez une goutte d'eau dans une poêle brûlante, vous observerez que plus la poêle est chaude, plus la goutte s'y maintient? Ce phénomène n'a en en fait rien de paradoxal: plus la chaleur de la poêle est élevée, plus la couche gazeuse est durable et plus elle ralenti le transfert de chaleur vers la goutte d'eau.

Attention, il y a cependant des points sensibles si vous voulez essayer! Il faut, par exemple, éviter les sourcils, sinon les poils perçaient la couche gazeuse et l'azote gèlerait la peau!