Altitude

Si le skieur n'est pas éternel, que l'on se rassure, car en Europe, les neiges non plus. D'où l'habitude de raisonner en terme de "saison". Au Tibet, cet handicap n'existe pas, mais les remonte-pentes sont rares et ceci compense cela. La bonne altitude pour skier est facilement reconnaissable par la couleur du sol: vert, c'est pas bon, blanc, c'est bien. Contrairement à la plongée sous-marine, il n'est nullement recommandé de respecter des paliers de décompression quand on dévale la pente, même raide. En cas de bourdonnement d'oreilles, on peut soit avaler une cuillerée de miel, soit changer les piles de son balladeur.

Assurance

Selon certains articles du Code civil, nous sommes malheureusement tous responsables des dommages que l'on provoque à autrui. Ces textes s'appliquent également à la pratique joyeuse du ski et, glisser sur la tête de son voisin, en dehors du plaisir que cela peut provoquer, nous oblige à envisager une réaction de la personne dite "tiers". Avec une bonne garantie responsabilité civile, tout le monde est content. L'autre cas de figure envisageable, nettement moins agréable, est son propre corps qui, projeté à 100km/h dans un précipice de 800m, risque de souffrir de sa témérité. Dans cette hypothèse, une garantie "individuelle accident" s'avère utile pour payer la reconstitution de son propre puzzle.

Avalanche

En cas d'avalanche, il est conseillé de crawler dans le sens du courant, donc de la descente. Statistiquement, il existe très peu d'avalanches qui remontent vers le sommet et c'est tant mieux; on se fatigue moins en nageant en descente. Ces phénomènes typiquement montagnards sont aisément prévisibles; ils sont précédés d'un grondement sourd et suivis d'aboiements joyeux de chiens. Entre les deux, c'est l'avalanche!

Bâton

Sauf perte, les bâtons sont toujours deux. Contrairement à ce que le néophyte imagine, ils sont très peu utilisés pour orienter la trajectoire mais principalement pour stabiliser sa position. Les techniciens les comparent à la perche du funambule, en moins encombrant. Les bâtons servent aussi à déchausser ses skis (en exerçant une pression sur le levier des fixations) ou à indiquer une direction ou un point de vue remarquable. Au restaurant, en empalant un morceau de pain à son extrémité, ou peut squatter la fondue de la table voisine en toute impunité. Certaines disciplines sportives sont privées de bâton. Conséquence: les voltigeurs se penchent en avant et observent leurs chaussures pour cacher leur honte.

Bobsleigh

De l'anglais to bob (se balancer) et de sleigh (traîneau). Dans l'ordre: on pousse la machine sur une piste glacée, on tente de se jeter à l'intérieur. Quand l'engin prend de la vitesse, on va très vite en claquant des dents et quand on veut tourner, on parlemente pour que le passage arrière fasse le singe en se penchant dans le sens du virage. S'il refuse, l'équipage a perdu, l'engin se coince dans un talus et tout est à recommencer.

Bosses

Franchir des bosses pour un débutant, c'est très facile, puis il se casse la gueule. Ce type de terrain accidenté permet des figures intéressantes telles que le double salto arrière avec réception sur la tête. C'est tellement drôle que le public a insisté pour que cela devienne une discipline olympique: le sportif traverse un véritable champ de bosses pendant que le jury, hilare, note le style et le temps. C'est la variante locale du rodéo, recommandée par l'Amicale des masseurs kinésithérapeutes.

Cailloux

Le petit caillou est l'œil du bonhomme de neige et il prend un x car ils sont deux. Le tas de petits cailloux est l'ennemi du skieur qui, brutalement freiné dans sa course peut s'écorcher le genou qui lui prend aussi un x quand ils sont deux; l'évocation de la légende selon laquelle le jeune Poucet en aurait semé sur son trajet lors d'une soirée ski de fond en compagnie de ses frères est de nature à traumatiser un lectorat non averti, et nous ne prendrons pas ce risque. Méfions-nous des cailloux.

Carres

C'est la partie métallique située sur les bords du ski, coté neige. Les carres sont garantes d'un bon freinage et il est conseillé de les affûter pour les rendre tranchantes. Ce sont elles qui limitent le dérapage et, avant leur invention, on ne pouvait jamais s'arrêter. Les plus anciens s'en souviennent et glissent encore à l'heure actuelle. Méchantes, les carres aiment à mordre les pistes les plus verglacées.

Civière

Parfois, dans les altitudes élevées, le soleil décline sur un spectacle d'une rare émotion, deux guides secouristes qui, tel un TGV à bonnets, transportent une civière. A part le sifflement moelleux de la neige, rien ne vient troubler le sommeil paisible du passager. La civière est sans conteste le moyen le plus agréable de ramener dans son lit un vacancier qui se serait endormi dans la file d'attente soporifique d'un tire-fesses grinçant.

Descente

C'est le but avoué de toute montée. Selon monsieur Yin, plus on consacre de temps à la montée, plus longue sera la descente. Monsieur Yang, son fidèle complice se contentera d'acquiescer et de préciser qu'un intense plaisir attend celui qui aura bravé les files d'attente devant les télésièges, téléphérique, œufs et autres tire-fesses. La pratique du ski n'interdit nullement une certaine hauteur philosophique et la contemplation d'un univers blanc est propice aux grandes question existentialistes: Où est mon forfait? Y a-t-il une vie après la luge? Les moniteurs de ski ont-ils une âme?

Etoile

Si celle du Sud indique sa direction au voyageur égaré, en ski, l'étoile récompense les élèves qui ont remporté avec succès des petites épreuves techniques. Au nombre de trois, elles ne bénéficient d'aucune inscription au guide Michelin mais permettent d'épater à moindre frais ses proches parents. Les écoles de ski sont habilitées à décerner ces qualifications et ne s'en privent guère.

Flambeau

Le cadre montagnard se prête à merveille aux spectacles les plus kitsch. Ainsi, le serpent lumineux qui glisse, là-haut, sur le blanc manteau, non loin du sapin, roi des forets, provoque systématiquement un attroupement aux terrasses des hôtels. Les yeux brillants, les couples s'enlacent, s'embrassent et laissent s'échapper entre deux regards amoureux des "Ooooh" enjoués qui en disent long sur leur quête de romantisme absolu. A l'arrivée du cortège, la magie s'estompe et le flambeau se transforme en tas de skieurs fermement décidés à continuer à se torcher au bar, histoire de rester allumés.

G (super)

Discipline olympique, le super Géant s'adresse aux avides de sensations fortes. C'est un slalom qui privilégie les trajectoires rapides et précises. Succession de longues courbes que les professionnels abordent tout schuss à des vitesses terrifiantes. Les portes sont espacées et montées sur un support flexible qui autorise un vigoureux coup d'épaule au moment de leur franchissement. Cette violence peut engendrer un traumatisme chez les adorateurs de ski de fond à qui cette attitude irrespectueuse ne viendrait certainement pas à l'esprit.

Gadin

Synonymes: gamelle, chute. Se prendre un gadin est à la portée de n'importe quel débutant. Quand un skieur expérimenté s'en prend un, les dégats sont généralement plus sensibles. Ses conséquences varient suivant quelques règles élémentaires simples:

  - le carré de sa tête contre un rocher est proportionnel au carré de sa vitesse au moment de l'impact;

  - moins on évite un sapin, plus le risque est grand de se le prendre dans la tronche

  - plus on fonce sans visibilité sur des bosses, plus on est surpris de ce qu'on trouve derrière.

Godille

La plus petite distance entre deux points elle la ligne droite. Selon les dénivellations du terrain, il faut se résoudre à choisir parfois une autre trajectoire. Les amateurs de vitesse expérimentés qui ne peuvent admettre un tel ralentissement adopte la technique de la godille. Genoux serrés, skis parallèles, ils enchaînent à toute allure de petits virages et se rient des bosses censées les retarder. Observer un professionnel de la godille à l'œuvre est aussi fatiguant que suivre un match professionnel de ping-pong.

Hôpital

Le principal inconvénient de toute surface glissante réside dans le manque d'adhérence qu'il impose au bipède en général. Si de telles chutes sont en général sans gravité, car la nature a crée la neige molle, il ne faut pas exclure la possibilité d'un transfert en hôpital. L'endroit est heureusement douillet et le personnel feindra d'écouter avec intérêt les dizaines de versions différentes de votre accident. Au gré du temps, votre glissage initiale sur l'escalier glacé de l'hôtel connaîtra de notables transformations jusqu'à aboutir à la seule de votre auto-satisfaction supportera:

"Je descendais tout schuss un mur vertigineux. Ma vitesse était incommensurable, puis j'ai entendu un double bang. Le premier c'était le mur du son, le deuxième, c'était le chasse-neige derrière une bosse.

Hors piste

Réservé aux skieurs de bon niveau, le hors piste, comme son nom l'indique, n'est pas balisé. Ici, la nature reprend le dessus avec les surprises brutales qui la caractérisent. Devant ses planches, peut surgir n'importe quoi: un loup, un autre skieur tout aussi surpris, un rocher, un arbre, un hydravion en panne, un trou, une crevasse et, d'une manière générale, presque tous les noms communs du dictionnaire. La bonne astuce consiste à les éviter tous.

Kamikaze

La terreur des pistes. Ils surgissent sur leur cible à la vitesse du faucon pèlerin, évitent avec brio les tirs de la DCA, et provoquent des dégâts parfois importants sur ceux qui ne leur cèdent pas le passage. Leurs réactions sont imprévisibles, mais on peut faire des paris (s'arrêtera, s'arrêtera pas?). Heureusement, les plus raisonnables des kamikazes vont risquer leur propre vie en hors piste au grand dam des chamois.

Lunettes

La réverbération sur la neige est telle que les yeux sont soumis à des agressions que l'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi. Il faut impérativement les protéger et le chapeau de paille n'est d'aucune utilité car le problème vient de l'extrême blancheur du sol. Les lunettes noires s'imposent d'elles-mêmes et, en cas d'oubli, vous pourrez en acheter une deuxième paire sur place. Les possesseurs de verres correcteurs se procureront de très laids bouts de plastique fumé à condition qu'ils en trouvent qui soient adaptables à leur monture. Les plus extrémistes opteront pour les grands écrans qui englobent la moitié du visage et permettent, moyennant l'achat d'un tuba, une réutilisation pour la pêche sous-marine.

Moniteur (mono)

Ce sont eux qui skient le mieux, donnent des cours à votre copine, puis l'emmènent danser. Ils sont grands, beaux, souriants et elle n'est pas près de revenir. Ceci explique peut être pourquoi la gent masculine les trouve "bêtes" et les compare facilement aux maîtres nageurs.

Mur

Descente verticalement vertigineuse qu'affectionne le professionnel. Le taux d'adrénaline augmente et rend le skieur invincible. Selon la qualité de la neige, il descendra tout schuss, histoire de se dépêcher d'avoir moins peur, ou alors en godille, pour prouver qu'il sait signer son nom sur la neige. Pour vérifier sans fil à plomb si un mur est véritablement abrupt, il suffit, à partir du sommet de jeter un caillou. S'il tombe sans jamais toucher le bord, il faut se méfier…

Œufs

A l'abri du vent, suspendu à un fil, vous survolez de blanches étendues. N'importe quel cuisinier vous confirmera que rien ne vaut un œuf pour monter en neige. Quel dommage que toutes les stations ne disposent pas d'un tel équipement car c'est un endroit privilégié pour caresser la main de sa compagne ou, si l'on voyage seul, se mettra le doigt dans le nez. Cette dernière opération, peu esthétique, relève néanmoins de l'exploit si l'on ne prend pas le soin d'ôter préalablement ses moufles.

Ouvreur

Sa fonction est simple: il ouvre les pistes, puis les referme. Responsable de votre sécurité, il vérifie personnellement chaque flocon et contrôle chaque bosse suspecte avant qu'on y lâche le flot de vacanciers. Skieur émérite, il ramène chaque soir les brebis égarées en glissant autour d'eux sur un pied, en jappant joyeusement et sans jamais demander le moindre morceau de sure. L'ouvreur est décidément le meilleur ami du skieur.

Piste

Les pistes sont classées en fonction des difficultés du terrain et donc de la technicité qu'elles nécessitent chez le skieur. Pour que l'information circule correctement chez l'analphabète des neiges ou l'étranger, les responsables ont opté pour un code couleurs d'une simplicité redoutable:

 Piste Verte: aucune difficulté particulière. Encombrée d'enfants. Promenade de santé des "chasse-neige".

 Piste Bleue: à peine plus technique. Les skis sont plus parallèles, les descentes plus aiguës, mais ça va.

 Piste Rouge: les peureux rechignent. La vitesse augmente, les virages se resserrent, surprises variables, on réfléchit…

 Piste Noire: tout devient possible. Apparition des murs, des passages étroits, des bosses, des ravins et de toutes ces choses qui nourrissent les cauchemars des débutants. Le but à atteindre…

            Pour faire son choix en toute connaissance de cause, il suffit de se procurer la carte du domaine skiable à l'Office du tourisme local. Surtout ne jamais faire confiance à ses amis plus expérimentés qui rient sous cape…

Plâtre

Dans l'ordre: caillou, gadin, hôpital. Les sports de glisse ont beaucoup contribué à l'essor du plâtre en général. Chez le skieur, on peut tout plâtrer, avec une préférence marquée pour la jambe. Ceci fait, les vacances sont gâchées et ce ne sont certainement pas les hiéroglyphes que vos amis artistes-amateurs s'évertuent à y graver maladroitement qui pourraient vous faire changer d'avis. Quoique inesthétiques et inintéressants, ces messages d'amitiés sont une coutume à laquelle il convient céder sous peine de se faire traiter de rabat-joie. Quelques idées pour le prochain plâtre:

 - "Mon beau sapin, roi des forets" (+ date)

 - "En cas de démangeaison, grattez ici" (+ signature)

 - "Souvenir d'un tremplin plus large que long" (année + signature)

Poudreuse

La neige fraîche par excellence. La plus recherchée par les skieurs et les surfeurs. Elle est légère et, quand on lui serre la main, elle glisse entre les doigts. Impossible d'en faire une boule de neige. Les débutants aiment y tomber car elle est accueillante pour l'ensemble des membres. Les connaisseurs la trouvent hors piste et se gardent bien de communiquer son emplacement.

Queue

Le monde est mal fait: plus il fait eau, plus la neige est bonne, plus tout le monde le remarque en même temps, plus la queue est longue et moins on skie. Que faire pour combler l'attente devant les télésièges et autre tire-fesses?

Certaines valeurs sures méritent votre attention:

 - appuyer discrètement avec la pointe de votre bâton sur la fixation de votre copain (ça fait toujours rire)

 - piquer le bonnet du même copain et lorsqu'il arrive devant, le jeter loin derrière (là, franchement, il pleure de rire)

 - repérer un tout petit skieur malingre et lui taper sur la tête avec la poignée de son bâton (avec vous, on s'embête pas)

 - final éblouissant: se mettre à deux, chatouiller la victime pour qu'elle perdre l'équilibre et, une fois à terre, l'achever à la manière du picador andalou avec la pointe de son bâton (c'est un sport noble, il avait sa chance).

Raclette

Les restaurateurs montagnards sont assez fainéants et adorent que vous fassiez la cuisine à leur place. D'où les constantes que sont la pierrade, la fondue et autres raclettes. Heureusement, même l'amateur pour qui la recette de l'œuf à la coque demeure un mystère, peut réussir sa raclette. Il dispose sur sa petite pelle un morceau de fromage, de bacon et, d'une manière générale tout aliment qu'on lui propose. Puis il discute à bâtons rompus avec ses amis tout en jetant épisodiquement des regards inquiets sur le four. Après, il se tait et mange, car la raclette refroidit très vite. Les gros mangeurs se reconnaissent car ils travaillent simultanément avec huit pelles et pratiquent l'alternance. Evitez leur tablée!

Randonnée

Un bon randonneur se reconnaît à son équipement. Pour lui, le hasard n'existe pas et son sac à dos est une caverne d'Ali Baba. Par conséquent, il lui faut des dizaines de poches, si possible étanches, dans lesquelles il fourre des tas d'objets de survie selon une liste établie longtemps à l'avance. Dans son HLM, il aura répété jusqu'à ce qu'ils deviennent une habitude: bouteille thermos, canif suisse, K-Way, gants de secours dans la poche ventrale inférieure. Couverture de laine, lasso, piolet, lampe de poche, chocolat dans la poche supérieure. Fruits secs, fusée de détresse, équipement radio, bouée dans les étuis latéraux. Sans oublier le chien d'avalanche gonflable et le bout de ficelle dans la poche centrale.

Ça y est, son sac pèse quatre-vingts kilos, dépasse sa tête d'environ un mètre et il lui reste à régler son réveil à quatre heure du matin pour franchir, carte en mains, la dizaine de cols qui le sépare du refuge qu'il pourrait atteindre en téléphérique en moins d'une heure.

Slalom

Action de glisser entre les portes peu espacées. Avant de se lancer dans cette discipline sportive, on peut s'entraîner en groupe, la nuit, à pied, en faisant la tournée des bars et boites de nuit de la station. La trajectoire est identique et les chutes sont aussi nombreuses.

Téléphérique

Moyen de transport collectif. Cinquante personnes ne l'effrayent pas et le téléphérique est communément appelé "la benne". On y entend parfois de la musique de supermarché, mais le paysage qu'il survole est assez joli pour que personne ne s'en offusque. Quelques grincements suffisent à déclencher une peur panique chez les plus pessimistes.

Terrasse

Une halte sur la terrasse d'un restaurant d'altitude représente le must du sport d'hiver. Grâce aux combinaisons rembourrées, tous les hommes ressemblent à des athlètes et les filles sont aussi belles qu'on aime à les imaginer. Cet univers surréaliste est propice à la drague et à la complicité amoureuse. Dans les stations les plus huppées, un jeu amusant consiste à essayer de reconnaître les célébrités sous leurs lunettes noires.

Tire-fesses

Système mécanique de montée mais surtout sport individuel proche du rodéo mécanique. Il faut essayer d'y rester assis le plus longtemps possible et, sans expérience, c'est relativement ardu. La principale complication réside dans le fait qu'on circule au ras des pentes et que les skis ont tendance à se croiser en glissant. Les chutes provoquent l'hilarité générale et les plus maladroits se contentent d'essayer d'améliorer de quelques mètres leur record de distance sur tire-fesses avant de réintégrer la queue. Avec un peu de persévérance, les progrès sont phénoménaux.

Tremplin

Même les professionnels avertis avouent une appréhension au moment de s'élancer sur le tremplin. D'autres, pour ne pas dire l'immense majorité, n'envisagent pas l'ombre d'une seconde de se retrouver sur un tel engin. Avantage: aucune queue ne vient ralentir l'instant de l'envol. Inconvénient: l'homme vole moins naturellement que n'importe quel moineau.

Troquet

Quand la météo le permet, le skieur aime s'y retrouver pour des compétitions entre amis. Certains, habitués des grandes descentes, y font des chronos époustouflants. Passée une certaine heure c'est le seul endroit du monde dans lequel on puisse entonner "Etouaaale des nêêêgeus" sans être trop ridicule. Plus tard, si l'on doit emprunter la piste pour rejoindre son hôtel, la prudence recommande d'utiliser une luge, pilotée par un ami à la sobriété exemplaire.

Vertige

On discerne très facilement les premiers symptômes d'une personne sujette au vertige. Elle devient pale comme une piste noire et, quand on l'interroge, elle répond que tout va bien puis elle vomit. Plus elle est soumise au spectacle d'un gouffre, plus elle vomit. On la rencontre principalement dans les téléphériques et son voisinage est insupportable de mauvais goût.

Vin chaud

Avec le grog, le vin chaud est le cocktail-phare de la montagne.

Un mauvais vin rouge porté à ébullition, du sucre, de la cannelle et un gobelet en plastique blanc ou transparent, selon les goûts, composent ce breuvage qui est censé donner du tonus à tout être gelé. Après quatre ou cinq verres, l'ambiance se dégèle effectivement et un sourire béat illumine le consommateur. Puis survient le hoquet et le dédoublement de la vue et de la personnalité. Lorsqu' apparaissent les langoustes rouges géantes, il convient d'aller se coucher…

Walkman

Le baladeur a complètement réussi son intégration dans le milieu montagnard. Il n'est pas rare de demander l'heure à son voisin de téléphérique sans qu'il réponde autrement qu'en hochant la tête. Vérifiez si ses oreilles sont reliées à un câble. Si tel est le cas, il convient de lui marcher sur les pieds, ce qui a pour effet de le faire se décasquer. Réitérez votre demande. Les adeptes du walkman sont souvent les derniers informés en cas d'avalanche.

X

Parfois, des pistes et des skieurs se croisent. Même si aucune règle écrite ne gère cette situation, il est communément admis que le skieur le plus haut cède la priorité à son collègue du bas. Malgré sa logique, ce principe est remis en cause par l'Amicale des kamikazes qui considère que les plus rapides sont automatiquement prioritaires. Il s'en suit toutes sortes de compromis et de variantes dont la plus efficace semble être "celui qui peut, y s'arrête, ou y évite".

Yéti

Rarement marié pour des raisons d'odeur, l'Abominable Homme des neiges hante les cimes à la recherche constante de nourriture. En parenté avec le monstre du Loch Ness, il partage avec lui son goût prononcé du camouflage. Poilu, d'une taille peu raisonnable, le Yéti utilise, paraît-il, sa force pour séduire les filles. On l'aperçoit fréquemment après une soirée grog ou vin chaud.

Zip

Avant l'invention du zip, les forfaits que l'on fixait à la fermeture éclair de sa doudoune avaient la facheuse tendance, sous l'action du vent, de gifler le visage du skieur. Avec son système élastique à boule, le zip permet au papier de se coller automatiquement contre le torse. Un mouvement des doigts et on le montre au guichet, on lâche et ziiip, il se remet en place. La technique de l'espace au service du vacancier…

 

"Le ski illustré de A à Z" aux Editions "La sirène"

Mauidt creaveu hmauin!

 Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dans un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe qui ipmrote est que la pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae.

Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.

C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Lisez cette phrase à voix haute, et pendant la lecture vous compterez les lettres F de ce texte en anglais:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

 Combien en comptez vous?

3? Peut etre plus? Il y en a 6. Relisez pour voir.

Le cerveau a du mal à traiter le mot "OF", il le considère comme étant une lettre, et donc OF n'est pas la lettre F. 

Petit test de maths

La toile d'araignée humaine

 La légende a été confirmée: seulement six personnes nous séparent de n'importe quel être humain. Mais les êtres humains ne profitent pas beaucoup de cette "toile d'araignée mondiale"...

La légende circulait depuis 1967; une expérience tout ce qu'il y a de scientifique, menée par un courrier électronique, a permis de la confirmer. Qui que vous soyez, où que vous viviez, il n'y a, en moyenne, que "six degrés de différence", autrement dit six individus seulement, entre vous-même et n'importe quel autre individu, qu'il vive à la Maison-Blanche, en Chine ou à Madagascar.

Un réseau social très étendu, pourrait-on croire. Eh bien pas du tout, puisque l'expérience confirme du même coup ce qu'on a tous constaté dans la vie quotidienne: la grande majorité des gens profitent peu de cette "connection" avec le reste de l'humanité. Quelques-uns savent mieux tirer les ficelles que les autres...

C'est à Stanley Milgram, de l'Université Harvard, qu'on doit l'élaboration de ce concept des six degrés de séparation, en 1967. Il avait choisi au hasard des habitants d'Omaha, Nebraska, et leur avait demandé d'expédier des colis à un habitant de Boston identifié par son seul nom et son métier (courtier); jamais son adresse. Les "expéditeurs" devaient envoyer le colis à une personne qu'ils connaissaient, et qui leur paraissait être la plus susceptible de faire progresser le colis vers Boston. Il avait fallu, chaque fois, entre six et sept étapes au colis pour atteindre sa destination.

L'intérêt pour ce concept de réseau mondial est réapparu avec la croissance d'Internet: en 1998, Duncan Watts, de l'Université Columbia à New York et Steven Strogatz, de l'Université Cornell à Ithaca (New York) ont pondu un modèle susceptible de démontrer mathématiquement l'existence du concept. Quelque 61 000 personnes éparpillées dans 166 pays ont été contactées afin de reproduire l'expérience de Milgram, mais cette fois par courrier électronique. Les cibles étaient nombreuses et variées, d'un inspecteur des archives en Estonie jusqu'à un club sportif universitaire américain.

En fait, sur 24 000 cibles, seulement 384 ont été atteintes, et c'est là, bien plus que dans la démonstration des six degrés de séparation, que les chercheurs trouvent leur intérêt, puisque cela illustre l'infinie variété dans la solidité de ces "connections".

Il y a d'abord la motivation: ai-je intérêt à faire jouer mon réseau social pour que ce courriel se rende jusqu'à un inconnu? Mais il y a aussi la perception: beaucoup de gens ne se rendent pas compte du poids qu'ont leurs connaissances; ils sous-estiment leur propre importance dans la société; bref, ce qui est en cause, ce sont leurs "perceptions des structures sociales", écrivent les chercheurs dans la dernière édition de la revue Science.

Autrement dit, c'est la psychologie qui prend le pas sur un modèle jusque-là bêtement mathématique. Cette recherche, commente pour Nature le sociologue Mark Gravovetter, de l'Université Stanford (Californie), démontre qu'il nous faut encore "beaucoup plus d'informations sur ce que les gens connaissent de leur réseau et sur la façon dont ils utilisent cette connaissance pendant leurs recherches" –et la façon dont ils utilisent cette connaissance vaut aussi bien pour cette recherche-courriel que pour une recherche d'emploi... ou une recherche de l'âme soeur.

Si vous dites le mot "sexe", tout le monde arrête de parler

Tout à coup, tous les invités de cette fête vous écoutent. Comment ont-ils pu entendre ce mot au milieu de tout ce vacarme? C'est embarrassant. Cette loi de Murphy met en lumière une capacité remarquable du cortex auditif. Le cerveau semble ignorer le ronronnement, mais il cherche des mots-clefs de façon inconsciente avant de les rejeter. Les sons que le cerveau considère comme intéressants remontent jusqu'à la conscience. Comme on pouvait s'y attendre, le mot "sexe" est considéré comme intéressant.

D'autres mots ou sons intéressants peuvent émerger du vacarme. Un téléphone portable qui a la même sonnerie que le votre vous fera dresser l'oreille. Si quelqu'un prononce votre prénom, vos oreilles siffleront – et on a pu constater que, si vous entendez votre nom, vous entendez également plusieurs des mots qui l'ont précédé, ce qui prouve que le cerveau conserve tous les sons qui lui arrivent pendant quelques secondes.

 

Une messe basse s'entend mieux qu'un cri

Le cerveau surveille consciencieusement les bruits environnants. Des variations minimes de l'enveloppe du son sont considérées comme dignes d'attention, même si le volume sonore diminue. Si le couple à côté de vous baisse la vois pour murmurer, vous vous mettez en alerte et tendez l'oreille.

Lorsque vous espionnez vos voisins, vous n'entendez pas tout ce qu'ils disent, seulement quelques mots épars. Votre cerveau ajoute ce qu'il pense qu'il manque. En général, vous vous débrouillez plutôt bien mais vous faites parfois des erreurs. Le cerveau a tendance à entendre ce qu'il lui plait à partir des fragments qu'il reçoit.

Trois ivrognes titubaient dans la rue. "Tiens, mais c'est Pierre de l'autre coté de la rue" dit le premier. "Quoi, une pierre, où ça?", demanda le second. "Moi aussi, j'ai soif", dit le troisième, "Allons en reprendre une".

 

Dès que vous vous allongez au soleil sur l'herbe, tous les insectes du monde viennent ramper sur vous

Enlevez ses vêtements et s'allonger sur l'herbe n'est pas aussi facile qu'il y parait. Il y a des tas de bestioles rampantes par terre. Il se pourrait qu'elles aient faim, et qu'elles vous trouvent à leur goût. Vous les sentez marcher sur votre peau. Vous regardez, elles ont disparu. Vous refermez les yeux, elles reviennent avec leur petite famille. Elles vont s'offrir un festin à vos dépens. Mais ce n'est que votre imagination. Ouvrez les yeux, et elles ont à nouveau disparu. Pourquoi imaginez-vous que de petites créatures vous rampent dessus?

            Les capteurs de votre peau envoient beaucoup de bruit de fon à votre cerveau – clics anodins et cliquetis bénins. En temps normal, vous ignorez ces messages : ils font partie des milliards d'informations rejetées par votre cerveau. Mais, parfois, vous en devenez exagérément conscient(e). Si vous avez peur que les coccinelles, les guêpes, les fourmis ou les mille-pattes affamés vous trouvent appétissant(d) alors que vous êtes allongé(e) sur l'herbe, vous écoutez ce fourmillement d'informations, et y voyez à coup sûr une menace pour votre survie.

 

Chaque solution mène à un problème plus compliqué

Alors que vous concentriez votre attention sur l'installation de ce nouveau logiciel, il y a beaucoup de choses auxquelles vous n'avez pas fait attention. La tache qui vous occupe n'est pas seulement vitale, comme vous l'avez expliqué à tout le monde dans la maison, elle se tien également entre vous et la vaisselle, par exemple. Non pas que la vaisselle soit un problème, tu comprends chéri(e), mais c'est que, en chemin, vous tomberez sur le tournevis qu'il faut ranger dans sa boite, boite qui se trouve à coté du vase qui a besoin d'un point de colle, dont il faut acheter un nouveau tube à la droguerie et, tant qu'à prendre la voiture, il faudrait lui faire passer le contrôle technique, qui expire demain...sans parler de la déclaration d'impôts, à laquelle il va bien falloir penser, ce dont vous vous seriez bien passé(e) aujourd'hui. Tout bien réfléchi, mieux vaut se concentrer sur l'ordinateur pour l'instant. Chaque chose en son temps.

 

Dans tous les buffets, il y a toujours une assiette de trop

 Voici un parcours du combattant pour les mécanismes d'attention. Un buffet permet de jouer à quitte ou double sur un tapis onéreux. La probabilité que Murphy joue l'invité-surprise augmente avec chaque nouvelle assiette, fourchette, serviette et verre que vos doigts doivent manier pendant que vous essayer d'impressionner votre nouveau chef de service. Vous jonglez avec vos limites.

Selon les psychologues, ce que vous faites en ce moment dépend de trois choses : la difficulté, l'entraînement et la similarité. Vous avez besoin d'une bonne partie de votre attention pour faire des mots d'esprit, car c'est difficile. La  manipulation et l'équilibrage de votre assiette ne devraient pas vous demander trop d'attention, car vous vous êtes entraîné(e) hier après-midi à tenir une assiette, un verre et une serviette horizontalement de la même main. Mais ces tâches sont malheureusement trop similaires et, lorsque la sauce du poulet commence à couler sur votre menton lorsque vous mordez dedans, alors que la fourchette coincée entre vos doigts vous empêche d'attraper une serviette, vous avez atteint vos limites. Et c'est la que Murphy fait sonner le téléphone qui se trouve dans votre poche. Le petit surplus d'attention qu'il vous faut pour décider d'y répondre ou pas, finir de raconter votre blague ou simplement rester comme ça, avec de la sauce qui goutte de votre menton vous fait basculer. Quelque chose va céder. C'est votre assiette, qui quitte sa posture horizontale, et laisse échapper une mini-pizza. Lorsque vous essayez de la rattraper au vol, votre fourchette perce votre gobelet en plastique qui répand son contenu, pendant que tout le reste tombe par terre, à part la sauce du poulet qui coule maintenant le long du revers de votre veste. La bonne nouvelle c'est que, maintenant que vous êtes plus disponible, vous êtes dans de bien meilleures conditions pour terminer l'histoire drôle que vous racontiez à votre chef de service.

 

Quand vous avez les mains prises, votre nez commence à gratter

Vous ne pouvez vous concentrer que sur une certaine quantité de choses à la fois. Mais vous recevez d'autres message de façon inconsciente. Ensuite, une fois votre tâche accomplie, votre esprit peut s'occuper d'autre chose. Votre nez vous démange depuis plusieurs minutes, mais ce n'est que maintenant que vous en devenez conscient(e).

            L'image d'Epinal du professeur qui se gratte la tête en réfléchissant provient de ce transfert d'attention. Lorsqu'il se concentre sur une tâche, il ne pense qu'à cela. Dès qu'il prend un peu de recul, d'autres choses peuvent faire leur apparition, comme une irritation du cuir chevelu.

Voici quelques règles générales à suivre au bureau, glanées ici et là. Suivez-les et tout le monde exercera sa science naïve, son avarice cognitive et des effets de halo à votre égard:

- ne marchez jamais dans les couloirs sans un papier à la main

- ne soyez jamais le premier à bâiller

- ne conduisez jamais de négociations avant 10h et après 16h: avant 10h, vous semblerez anxieux et, après 16h, ils penseront que vous êtes désespéré

- laissez toujours votre téléphone sonner trois fois avant de décrocher

- gardez un œil sur les nouvelles pour pouvoir annoncer les bonnes aux autres

- quittez le bâtiment quand les mauvaises nouvelles arrivent

- assurez vous d'être vu en compagnie des gens importants

- écoutez les histoires drôles jusqu'au bout sans raconter la chute

- quand on vous donne des informations strictement confidentielles, empressez-vous de les diffuser

- trouvez votre chef marrant et drôle

- appelez les inconnus par leur prénom 15 secondes après leur avoir été présenté

- donnez des cartes de visites à tout le monde, y compris à votre famille

- ne parlez jamais dans un ascenseur

- ne faites jamais savoir à votre chef que vous plus intelligent que lui

- honnêtement, ne prononcez jamais le mot "non"

- ni le mot "honnêtement"

- ayez la gueule de bois même quand vous n'avez pas bu

- de temps en temps, essayez de suivre les conseils de votre chef

 

 

Se croiser dans un couloir :

            - l'ignorance feinte : le moment où deux personnes qui marchent des deux extrémités opposées du couloir se voient mais font comme si de rien n'était. Ceci permet d'éviter le terrible embarras d'avoir à regarder l'autre personne pendant toute la traversée du couloir

            - La reconnaissance feinte : le moment curial où la fausse identification se produit dans un long couloir. Bien que les deux protagonistes soient parfaitement conscients de l'approche de l'autre, ils doivent feindre de se voir soudainement, ils se regardent maintenant avec un sourire digne d'une pub pour dentifrice, comme s'ils se voyaient pour la première fois, (et son particulièrement contents d'avoir procédé ainsi) en criant; "Bonnnnnnnjoooooouuur!", comme s'ils voulaient dire: "Juste ciel!!!! Vous ici!!! Quel hasard! Ça par exemple, je n'en reviens pas, etc…"

            - Le jeu de mime : les convenances des couloirs exigent l'emploi du jeu de mime après la reconnaissance feinte. Les deux protagonistes doivent maintenant agrémenter leur approche d'un mélange de gestes, de sourire, de mouvements de sourcils et de mimiques, le tout en frétillant de la tête tout en regardant l'autre personne et son sourire dégoulinant dans les yeux jusqu'au moment où, à leur grand soulagement, les deux personnes se croisent;

            - L'ignorance délibérée : pour éviter les affres du jeu de mime, on utilise en général l'ignorance délibérée. C'est la méthode lâche mais très adroite consistant à continuer à s'approcher de l'autre tout en continuant à prétendre que l'on ne l'a pas remarquée – en regardant furieusement ses pieds, en grinçant à la lecture de ses notes ou en étudiants les murs avec intérêt comme si l'on était profondément en colère.

            - La perdition : la terrible sensation de naufrage qui envahit nos deux protagonistes lorsqu'ils se rendent compte qu'ils ont malheureusement employé la reconnaissance feinte beaucoup trop tôt, alors que 20 mètres les séparaient encore. Ils étaient embarrassés par l'usage de l'ignorance délibérée car ils se sentaient bêtes. C'était une erreur, car la perdition les fera sentir encore plus bêtes.

            - Ratiocinateur : mot décrivant le type de personne qui peut faire toute une histoire de quelque chose d'aussi simple que de marcher dans dans un couloir

Voilà une façon amusante de classer les modes vestimentaires, qui marche selon n'importe quelle époque où l'on se place!

            Indécent : 10 ans d'avance sur son temps

            Décomplexé : 5 ans d'avance sur son temps

            Audacieux : 1 an d'avance sur son temps

            Elégant : en phase avec son temps

            Démodé : 1 an de retard sur son temps

            Horrible : 10 ans de retard sur son temps

            Ridicule : 20 ans de retard sur son temps

            Drôle : 30 ans de retard sur son temps

            Original : 50 ans de retard sur son temps

            Charmant : 70 ans de retard sur son temps

            Romantique: 100 ans de retard sur son temps

            Beau : 150 de retard sur son temps

          - Harrods: le grand magasin londonien, a envoyé une équipe d'avocats de l'autre coté de la Terre pour intenter un procès à un certain M. Harrod en Nouvelle-Zélande, qui avait ouvert un épicerie qu'il avait nommé, ce qui n'est pas très surprenant, Harrod's

 

         - Si vous agitiez votre bras d'une certaine façon, vous pourriez vous mettre Alan Shearer (joueur de football anglais) à dos : il a fait protéger le geste caractéristique qu'il effectue quand il marque un but

 

        - A Hollywood, les bâtiments abritant la production des studios Disney sont deux fois plus petits que ceux de leur agence de protection des droits d'auteur. Si une souris apparaît dans un dessin animé, ils la dissèquent pour voir si elle doit être considérée comme "nuisible"

 

       - des droits sur … un fruit?

Steve Jobs a crée la compagnie Apple Computer Inc. en Californie en 1975, et sa compagnie se développait très rapidement vers l'Est. Pendant ce temps, les Beatles investissaient leurs revenus dans une compagnie musicale du nom d'Apple Corps. Comme leurs deux compagnies comptaient traverser l'Atlantique, ils en sont venus à réaliser que les deux noms pourraient entrer en conflit. Ils pensaient que les gens pourraient acheter un ordinateur en s'attendant à ce qu'il diffuse du rock'n'roll, ou qu'ils pourraient acheter un disque en espérant pouvoir faire leurs comptes avec. Après plusieurs réunions, ils parvirent à un accord : Steve Jobs promit de ne pas vendre de la musique si les Beatles promettaient de ne pas se lancer dans le monde informatique. Les deux protagonistes allaient pouvoir s'entendre comme de bons hippies.

            En fait Steve Jobs découvrit peu après qu'il voulait utiliser des sons comme messages d'alertes, et un de ces sont était un accord. Etait-ce de la musique aux yeux de la loi? Plusieurs comités se penchèrent sur la question. Steve Jobs trancha et utilisa le son. Il existe encore aujourd'hui et il s'appelle "susomi" (So, sue me! – Traîne moi donc en justice!). Les Beatles n'ont pas porté plainte.

L'apparition du baladeur iPod et du logiciel iTunes ont changé la donne. Maintenant qu'Apple s'est lancé dans l'industrie de la musique, les deux géants se sont engagés dans une lutte acharnée.

Extraits de "Pourquoi la tartine tombe toujours du côté du beurre; La loi de Murphy expliquée à tous" de Richard Robinson (édition DUNOD)

 

La loi de murphy

La loi parmi toutes les lois, la loi de Murphy, se tient au dessus de toutes les autres, comme un convive que l'on n'a pas invité à la fête. Quel que soit votre champ d'expertise, Murphy est là pour vous perturber, vous retarder et vous frustrer. Plus vous ferez d'efforts, plus vous serez contrarié(e).

 

Tout ce qui peut mal tourner tourne mal

Comme toutes les grandes lois, sa formulation est extrêmement simple. Comme toutes les grandes lois, elle est, une fois énoncée, complètement évident. Plus vous la côtoierez et plus vous constaterez l'emprise absolue qu'elle exerce sur le monde. Vous ne pouvez pas lui échapper. Vous ne pouvez pas beurrer l'autre côté de votre tartine. La loi et ses articles vous encerclent de toutes parts:

 - Tout ce qui devrait bien se passer tourne mal

 - Le mieux est l'ennemi du bien

 - Toute tentative de ne rien faire, pour que rien ne tourne mal, tourne mal

Découvertes par des techniciens qui travaillaient sur des crash-tests à la base d'Edwards de l'US Air Force en Californie en 1949, les lois de Murphy se sont rapidement répandues. On les trouva partout: les gens se rendirent alors compte que les bus arrivaient par trois, que les objets dont ils avaient le plus besoins étaient devenus invisible et que les objets vitaux roulaient sous le meuble le plus lourd si on avait le malheur de les laisser tomber. La liste s'allongea. Après les objets, les animaux et les gens firent leur entrée dans cette liste: rien ne fonctionne quand quelqu'un vous regarde? Votre nez commence à vous démanger dès que vous avez les mains prises? Cela nous arrive à tous.

Y a-t-il une explication rationnelle? C'est ce que nous allons tenter de vous apporter. En fait, un examen attentif des lois de Murphy nous informera sur nous-mêmes et sur la confusion croissant de nos vies.

 

Qui s'est déjà cogné dans une porte en verre qui n'avait rien à faire là?

 

Tard le soir, un ombre dans l'un des coins de notre chambre peut nous rappeler une silhouette humaine. La loi de Murphy nous dit que, plus on a besoin de sommeil, plus la forme en question ressemble à un voleur, probablement armé d'un énorme couteau.

 

Au grand désespoir des chercheurs en psychologie, les gens sont complètement différents lorsqu'ils sont en groupe et lorsqu'ils sont seuls.

 

PLUSIEURS LOIS…

Si vous dites le mot "sexe", tout le monde arrête de parler

Une messe basse s'entend mieux qu'un cri

Dès que vous vous allongez au soleil sur l'herbe, tous les insectes du monde viennent ramper sur vous

Chaque solution mène à un problème plus compliqué

Dans tous les buffets, il y a toujours une assiette de trop

Quand vous avez les mains prises, votre nez commence à gratter

Vous pensez à 10 choses importantes avant de vous endormir

La réponse aux mots croisés vous vient lorsque vous êtes aux toilettes

Le temps passe très vite lorsqu'on s'amuse

La durée d'une minute dépend de quel coté de la porte des toilettes vous vous trouvez

Quand on est jeune, les jours sont courts et les années sont longues; quand on est vieux les années sont courtes et les jours sont longs

L'eau ne bout jamais quand on la regarde

Les raccourcis sont plus longs que la route normale

Le chemin de l'aller est plus long que celui du retour

Vous vous réveillez deux minutes avant que votre réveil ne sonne

Un homme qui a une montre sait quelle heure il est; un homme qui en a deux n'est jamais tout à fait sûr

La dernière minute du match dure une heure

Le but de l'autre équipe est plus petit, son gardien de but est plus grand et, si on y regarde de plus près, tous les joueurs de l'autre équipe sont plus grands

La lune est toujours plus petite sur les photos

Vous faites toujours cuire trop de riz

C'est quand vous voulez être le plus silencieux possible que le parquet grince le plus fort

La musique n'est pas assez forte pour vous, mais trop forte pour eux

Dans le noir, il y a toujours une marche de plus que dans votre souvenir

On perd la mémoire en passant d'une pièce à l'autre

La porte d'entrée se referme au moment où vous vous rendez compte que vous avez oublié vos clefs à l'intérieur. Elle se ferme plus vite si vous avez laissé vos clés à côté du parapluie et qu'il pleut

Une fois que vous avez pris la mauvaise direction, vous persévérez dans votre erreur

Lorsque vous entendez un nouveau mot, vous l'entendez partout

Les chansons que vous ne pouvez pas faire sortir de votre tête sont précisément celles que vous n'auriez pas dû laisser entrer

Quand vous cherchez quelque chose, vous cherchez encore et toujours au même endroit

L'effet "Nouilles": c'est quand vous les avez au-dessus de la tête que vous demandez enfin à un responsable de rayon où les pâtes se trouvent

Cela fait vingt ans qu'un objet lourd, lait et inutile traîne au fond d'un placard. Deux jours après l'avoir jeté, vous en avez désespérément besoin.

Il faut voir un "déjà-vu" pour y croire

Nous oublions nos plaisirs mais nous nous souvenons de nos souffrances

Vous vous souvenez du visage, mais pas du nom

Tous les prix finissent par " ,99"

Plus il y a de boutons et de diodes et moins ça fait de choses

Un mensonge a le temps de faire la moitié du tour du monde avant que la vérité ait eu le temps de mettre ses chaussures

Quoi qu'on aime, c'est illégal, immoral ou ça fait grossir

Si vous clignez des yeux, une équipe marque un but; si vous allez aux toilettes, elle marque trois buts, s'il y a penalty, la télé tombe en panne

Une nouvelle est une mauvaise nouvelle

Le meilleur moyen d'être en retard, c'est de se dire qu'on a le temps

Il faut 90% des efforts pour faire les 90 1^er pour cent du travail, et il faut 90% des efforts pour faire les 10 derniers pour cent du travail

Quand le pénis se dresse, le cerveau sort par la fenêtre

La plupart des femmes ont besoins de moins de lumière pour choisir un mari qu'une voiture

L'Amour regarde avec l'esprit et non avec les yeux, ce qui rend Cupidon aveugle

Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas

Juste avant un rendez-vous très important, un bouton nous pousse sur le nez

Quel que soit le soin qu'on mette à se peigner, il y a toujours un cheveu qui dépasse

Parlez quand vous êtes en colère et vous ferez un discours que vous regretterez pendant longtemps

La patience, c'est ce que vous admirez chez le conducteur qui vous suit et méprisez chez celui qui vous précède

Vous trouvez la bonne réplique au moment où vous fermez la porte

Les gens ne pensent jamais ce qu'ils disent et ne disent jamais ce qu'ils pensent

La mort d'une personne est une tragédie, la mort de 5000 personnes est une statistique

Plus une catastrophe est éloignée géographiquement, et plus il faut qu'elle fasse de morts et de blessés pour qu'elle soit relayée

Tout à l'air utile jusqu'à ce qu'on l'achète

Ne faites jamais savoir à un ordinateur combien vous êtes pressé(e)

Les objets se conduisent mieux quand on leur crie dessus

Si vous décidez de marcher jusqu'au prochain arrêt de bus, le bus arrivera lorsque vous serez à mi-chemin entre les deux

Les objets inanimés se déplacent juste assez vite pour se mettre sur votre chemin

Dès que vous parlez de quelque chose, cela disparaît si c'est bien et se produit si c'est mal

Vous ne pouvez pas dévissez la dernière vis

Quoi que vous achetiez, cela tombe en panne le lendemain de l'expiration de la garantie

La nature se range toujours du côté du vice caché

C'est quand une situation requiert toute votre attention qu'une distraction fascinante s'offre à vous

A l'intérieur de tout petit problème, il y a un grand problème qui ne demande qu'à sortir

La première cause des problèmes, ce sont des solutions

Révision du principe d'Archimède : quand un corps est immergé dans l'eau, on sonne à la porte ou reçoit un coup de téléphone

Lois de Gerrold de la dynamique infernale :

            - un objet en mouvement va toujours dans la mauvaise direction

            - un objet au repos se trouve toujours au mauvais endroit

Rien ne marche quand des gens regardent

Quand vous partez en vacances, tout le monde en fait de même. Quand vous rentrez à la maison, tout le monde le fait encore. Si vous vous levez à 4h du matin pour éviter les embouteillages, tout le monde fait pareil

On permanente les cheveux raides et on défrise les cheveux bouclés

Comité : un endroit où les bonnes idées viennent mourir

Un comité est un groupe de gens qui ne peuvent rien décider par eux-mêmes, mais qui peuvent décider ensemble que l'on ne peut rien faire

L'approche du problème est plus importante que la solution

Mieux vaut être cohérent qu'efficace

S'il faut consacrer plusieurs réunions à un problème, les réunions deviennent plus importantes que le problème

On conclut quand on est fatigué de réfléchir

Un gramme d'image de marque vaut des tonnes de performances

Rien ne réussit mieux que l'apparence du succès

Une blague racontée par un homme riche est toujours drôle

Une personne populaire est condamnée à être détestée

Personne n'est totalement triste quand l'un de ses amis échoue

Un homme plus droit que son voisin est une majorité à lui tout seul

Les gentils finissent derniers

Les derniers finissent mal

Dans une hiérarchie, tout employé a tendance à s'élever jusqu'à son niveau d'incompétence

Quand vous avez un doute, murmurez, quand vous êtes en difficulté, déléguez, quand vous êtes responsables, réfléchissez

Dans une organisation il y a toujours une personne qui sait ce qui se passe. Il faut la renvoyer

Sa pile, c'est du désordre, la vôtre, ce sont des travaux en cours

Les faibles héritent peut-être de la Terre, mais pas des droits sur ses minerais

Les clous qui dépassent prennent un coup de marteau

Quand quelqu'un dit quelque chose de stupide, il est stupide, quand cinq personnes disent quelque chose de stupide, elles sont cinq fois stupides. Quand 5000 personnes disent quelque chose de stupide, vous êtes stupide

Dans un système hiérarchique, le salaire est inversement proportionnel à la pénibilité de la tâche

Dans une démocratie, on choisit ses dictateurs, une fois qu'ils nous ont dit ce qu'on pensait vouloir entendre

Dommage que les gens pourraient diriger le pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux

La vie, c'est ce qui passe pendant que vous faites d'autres plans

Partout, les gens confondent ce qu'ils lisent dans les journaux avec les informations

Mieux vaut un mensonge simple qu'une vérité compliquée

Les hommes trébuchent parfois sur la vérité, mais la plupart d'entre eux se relèvent et s'éloignent comme si de rien n'était

L'Histoire est une fable sur laquelle on s'est mis d'accord

Ce qui a été cru partout, par tous et pour toujours a toutes les chances d'être faux

J'aime les Hommes – ce sont les gens que je ne supporte pas

Ceux qui respectent la loi et aiment les saucisses ne devraient pas regarder comment on les fait

Vous ne pouvez pas gagner

Vous n'arriverez pas ex æquo

Vous ne pouvez même pas quitter la partie

Votre file d'attente est toujours la plus lente

 

Règle spéciale pour les foules qui essaient de passer par une seule porte (comme le métro ou les ascenseurs aux heures de pointe)

            Dans de telles situations, il y a une file, mais tout le monde pense que c'est son tour. Des recherches ont montré que les gens qui sont sur les cotés de la porte entrent plus vite. Placez-vous donc d'un côté de la porte, et vous monterez en un rien de temps. De temps en temps, mettez-vous au milieu, au fond, et plaignez-vous de ceux qui resquillent par les côtés.

Tous les autres gagnent au Loto

Lorsque vous le lâchez, un outil roule jusqu'à l'endroit le plus inaccessible de la pièce

La première étape du chemin vers cet endroit, ce sont vos orteils

On ne peut pas suspendre un dîner romantique lorsque l'on a de la sauce tomate sur sa chemise

La fumée du feu de camp (et celle de la cigarette) vient toujours vers vous

La jus du pamplemousse gicle dans votre œil

Les feux de circulation sont toujours rouges quand vous êtes pressé

L'ascenseur ne s'arrête jamais à votre étage

Les prévisions météorologiques sont fausses, fausses et archi-fausses

Jamais deux sans trois

Les bus arrivent toujours par trois

Votre destination se trouve sur le bord de la carte

Quand on ouvre une carte, on ne peut pas la replier sans ciseaux

Tous les vêtements finissent emmêlés dans la housse de couette

Quand vous portez des bottes, vos chaussettes glissent si vous ne les avez pas agrafées

Les meilleurs galets pour les ricochets sont loin de l'eau

Il reste toujours une petite cuillère dans l'évier

Le sachet de céréales ne veut plus rentrer dans sa boite

…les miettes se déposent au fond

Une assiette chaude ressemble à s'y méprendre à une assiette froide

Un orteil meurtri prend son temps

Les piles usées sont attirées par les piles neuves

Les perforations des rouleaux de papier toilette ne coïncident pas

Le miroir de la salle de bains s'embue au moment précis où vous en avez besoin

La canard en plastique nage sous le robinet

Le rideau de douche vous en veut

Quand vous voulez verser un liquide avec précaution, vous en mettez partout

Le bout du rouleau de ruban adhésif disparaît toujours

La tartine tombe toujours du côté du beurre

Les insectes se noient toujours de votre côté du verre

La piscine est plus profonde que vous ne le pensiez

Quand vous êtes à vélo, toutes les routes semblent monter, le vent est contre vous et la pluie vous fouette le visage

Les insectes passent leur journée à vouloir sortir de votre maison et leur nuit à vouloir y rentrer

Les limaces vont droit sur vos salades

Ce qui est bon pour vous a un goût horrible

Soit votre bain chaud est trop chaud, soit votre bain froid est trop froid, soit les deux

La mer est froide quand vous allez vous baignez et chaud quand vous en sortez

Quand vous allumez la lumière à l'intérieur, la nuit retombe à l'extérieur

Savez vous ce qu'est une tessellation?? Découvrez les fabuleux dessins de Jill Britton's Escher!

En plus de mes illusions d'optique que vous trouverez dans la partie photo, quelques liens vers des sites bien faits! (A voir également sur le meme theme, le billet sur Jill Britton's Escher)

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon…

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

 

Mon fils,   la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains offices:

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyez sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a dix commandements et non pas douze.

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus et ses apôtres comme de "JC and Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de ****".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées le septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit: "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non: "Vos conneries, je m'en bats les c***".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !

 PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Bien sincèrement,  L'archevêque

Le problème : Passer par plusieurs points donnés, tout en parcourant le chemin le plus court...

Le Principe : Sur une carte geographique, avec le moins de couleur possible, colorier tous les pays en n'ayant jamais deux pays frontaliers de la meme couleur : ce nombre de couleur minimum sera le nombre chromatique du "graphe" (ici la carte geographique).

Théorème des 4 couleurs: Il suffit de 4 couleurs pour colorier une carte de géorgraphie, de manière que deux pays limitrophes ne soient pas coloriés avec la meme couleur.

Ce problème, posé dès le 19ème siècle, n'a été résolu qu'en 1976 par les Américains Appel et Haken, par des moyens informatiques (étude de plus de 2000 configurations incontournables)